Ατάκες

Ατάκα 1: "Έλα σπίτι μου να σου δείξω τη συλλογή με τις πεταλούδες μου. Κι αν δεν σου αρέσει ντύνεσαι και φεύγεις."

Μην πείτε γραμματόσημα, δεν πιάνει.

Ατάκα 2: "Χρειάζεσαι απλά λίγη αυτοπεποίθηση."

Ωραία. Που την πουλάνε;

Ατάκα 3: "Είμαι ηλίθια."

Όχι αγάπη μου. Αυτογνωσία το λένε στο χωριό μου.

Ατάκες φωτιά

Ατάκα 1: "Δεν πάω ποτέ με κάποιον από το πρώτο ραντεβού γιατί μου ζητάει και δεύτερο."

Respect απλά.

Ατάκα 2: "Αν είσαι καλή θα ξανάρθω."

Καλά μου το πες. Να βάλω τα δυνατά μου.

Ατάκα 3: "Όταν τελειώσεις, ξύπνα με."

Βάλε καλύτερα ξυπνητήρι λέω εγώ.

Ατάκα 4: "Πονάω αλλά μ' αρέσει."

No comment.

Ατάκα 5: "Της είπα να βγούμε. Πότε θα μπούμε δεν ξέρω."

Πότε θα μπείτε; Τις ώρες λειτουργίας. Hello!!!!!!


[Μην γελάτε. Τις έχουν πει. Καλοί μου άνθρωποι.]

3 απόψεις για την ευτυχία

Άποψη 1: "Εμένα η σχέση μου είναι τέλεια."

Ναι, αγάπη μου, έλα μην κλαις που χώρισες. Ναι, κατάλαβα ότι έκανες λάθος τον τόνο και ήθελες να πεις τελεία.

Άποψη 2: "Έχω ένα υποβόσκον φλερτ."

Ωραία, άστο να βοσκήσει και όταν έχει θρέψει, άρμεξε το να πάρεις το γάλα.

Άποψη 3: "Θέλω να βρω τον τέλειο γκόμενο."

Είσαι τυχερή. Μόλις χώρισε από την τέλεια-τελεία σχέση του και ψάχνεται. Ακόμα εδώ είσαι;

Ε ναι έτυχε και αυτό.

Το Σάββατο βγήκα.

Πήγαμε στο Βινύλιο, γαμάτο μαγαζί by the way. Αν και λίγο μακριά το συνιστώ.

Μετά πήγαμε στο Βο, καλούτσικο.

Άσε που ήταν και ο Τσοβόλας εκεί, και ο Μιχαλάκης από τα εγκλήματα και ο Μώρις του Παναθηναϊκού.

Τέσπα, λεπτομέρειες.

Στην επιστροφή, με άφησαν τα παιδιά να πάρω ταξί.

Μπαίνω μέσα, ήταν ένα τυπάκι γύρω στα 30, αλλά το έπαιζε μάγκας και ιστορία μου, αμαρτία μου. Άρχισε να λέει κάτι παπαριές, αλλά ο στόκος δεν πήρα πρέφα. Για αρπαχτές έλεγε, ότι τον νοιάζει μόνο το γ... και τέτοια, αλλά δεν πήγε το μυαλό μου ρε παιδιά. Με ρωτάει κάπια στιγμή, "Εσύ κάνεις ξεπέτες;" "I beg your pardon?" μου ήρθε να του πω, καθότι ντυμένη, περιποιημένη, κυρία σου λέει."Μπαρντόν;" είπα σαν γνήσιος λαϊκός τύπος. Το ξαναλέει, καθότι στόκος ήταν και του λέω ένα ξερό όχι και ότι είμαι σε μόνιμη και τέλεια σχέση(ασχολίαστο αυτό).
"Κρίμα, γιατί είσαι και ωραίο παιδάκι;" απαντά. Θα του έλεγα τίποτα, αλλά σκέφτηκα, που να κατεβαίνω στην Κατεχάκη, στις 4:30 το πρωί;
Συνεχίζουμε την πορεία και κάποια στιγμή, ο απτόητος τύπος το επαναλαμβάνει "Δηλαδή δεν έχεις διάθεση; Κρίμα γιατί εγώ έχω"
Τα νεύρα μου χτύπησαν κόκκινο. Άναψε τα αλαρμ χρυσέ μου, κάτσε παίξτην ή πήγαινε σε κανένα μπουρδέλο. Μα επιμονή σου λέω.
Το μόνο που είχα διάθεση είναι να του σπάσω το κεφάλι, πράγμα που δεν έκανα.

Έχει και συνέχεια όμως.

Την Κυριακή πήγαμε στο Καβούρι. Το πως άστο. Πήραμε όλα τα μέσα μεταφοράς.
Και ταξί εννοείται. Αλλά ο τύπος ήταν όλα τα λεφτά. Πήρε εκτός από μας (3 κοπέλες) και ένα κύριο γύρω στα 60, αν και δήλωσε 55. Ο Τύπος Θεσσαλονικιός και μεγαλή μορφή. Με το που μπήκε, έκανε παζάρι το αγώγι, όπως είπε. Ο ταρίφας τον έκοψε και του έριξε τρελό δούλεμα.
Το πόσο διασκεδάσαμε τη διαδρομή δεν περιγράφεται. Θα αναφέρω ελάχιστες ατάκες, που απλά έγραψαν.
Ο Σαλονικιός να προσπαθει να μάθει και καλά ελληνικά στον ταξιτζή, επειδή του είπε ότι είναι από Αλβανία, ενώ περιαυτολογούσε το πόσο καλά τα μιλάει ο ίδιος.
Ατάκα φωτιά. Λέει ο Σαλονικιός, "Το ταξί είναι δικό σου. Είσαι δουλευτιάρης ε;"
Απαντάει ο ταρίφας, "Δουλευτιάρης, δηλάδη δουλεύει με φτυάρι..."
Σκάσαμε στα γέλια, ήταν αδύνατο να κρατηθούμε. Έμεινε στην ιστορία.Ακόμα γελάω.

Διακωμωδώντας την αγάπη

Αγάπη. Όλοι τη ζητάμε, όλοι την χαιρόμαστε, όλους μας πονάει κάποια στιγμή.
Η γνήσια Κατίνα, τολμάει να την ξεφτιλίσει.

Άσμα 1: "Εσύ που ήσουν τα κρύα βράδια, που ζητούσα λίγη αγάπη;"

Χρυσό μου, πρώτον, όταν κάνει κρύο, ζητάμε κουβέρτα, άντε το πολύ πολύ μια τριχωτή αγκαλιά. Δεύτερον, με την αγάπη ήταν, γι' αυτό δεν την έβρισκες. Έμαθα λέει καλό γκομενάκι είναι.

Άσμα 2: "Αν είναι η αγάπη αμαρτία, θα βγω να το φωνάξω με λατρεία."

Αν όντως τη θεωρείς αμαρτία, δεν το φωνάζεις, αλλά πας για εξομολόγηση, κάνεις και 10 μετάνοιες και ελπίζεις να μην ξαναμαρτίσεις.

Άσμα 3: "Σύνορα η αγάπη δεν γνώριζει, γέρνεις και ο ίσκιος μ' αγγίζει."

Ρε συ, αποκάλυψη τώρα ήταν αυτό. Δεν είναι ότι δεν μπορείς να αγαπήσεις ή να σε αγαπήσουν. Είναι που δεν υπάρχουν σύνορα και μπορεί το άλλο σου μισό να είναι στο εξωτερικό. Άντε ντύσου, βάλε και ένα σακίδιο στην πλάτη και ξεκίνα. Έλα, μην αργείς, έχεις πολύ δρόμο να κάνεις.

Άσμα 4: "Και όση αγάπη σου' χω στείλει είναι από μένα το Βασίλη."

Α, Βασίλη μου, θα τα χαλάσουμε τώρα. Όλα καλά και ωραία, αλλά είτε δεν έχεις τη σωστή διεύθυνση, είτε η εταιρεία courier που προσέλαβες είναι για τον πούτσο. Αγάπη πάντως δεν ήρθε.

Άσμα 5: "Πάρε ό,τι θέλεις παλιατζή από μια αγάπη που δεν ζει."

Ώπα παιδιά. Ώπα. Γιατί να πάρει μόνο ο παλιατζής; Εμείς ψυχή δεν έχουμε; Και ότι έψαχνα καινούριο τραπεζάκι για το σαλόνι. Παρακαλώ όπως μου αποστείλατε τη διεύθυνση, αυτής της αγάπης, που πέθανε. Ζωή σε μας.

Άσμα 6" "Μια αγάπη για το καλοκαίρι θα' μαι και γω."

Αυτό είναι υπόσχεση. Δεν θα μου τα πρήξεις και το χειμώνα.

Ανεύρεση γκόμενου- gay edition

Τρεις φίλοι συζητούν για το τι ψάχνουν σε έναν άντρα.

Άποψη 1: "Εγώ τον θέλω ψηλό, μελαχροινό, γυμνασμένο και κούκλο, σαν το παιδί στον πρώτο, μόνο που αυτός έχει μάτια, μόνο για τη Σούλα. Γιατί τι παραπάνω έχει αυτή από μένα;"

Μπράβο, όχι μπράβο καταρχάς για το γούστο σου. Αλλά και απαιτητικός και κακιασμένος; Φονικός συνδυασμός. Μ' αρέσεις. Όσο για το παραπάνω, που έχει η Σούλα, είναι γύρω στα 3.000€ που έδωσε για την προσθετική στήθους. Αυτό κοιτάει, ουχί την ίδια. Άντρες παιδί μου, γουρούνια.

Άποψη 2: "Εγώ θέλω κάποιον να με τραβάει σεξουαλικά. Δεν με πειράζει ο χαρακτήρας, αρκεί να είναι εμφανίσιμος. Να τον κοιτάω σαν ξερολούκουμο και να σκέφτομαι μόνο πότε θα τον φάω. Ο Μήτσος, ο γυμναστής ας πούμε. Παίδαρος."

Τι πεζό. Κανένα ενδιαφέρον για τον ίδιο το συνάνθρωπο πλέον; Που πάμε ως χώρα; Ναι, το έχασα λίγο. Πρώτον, με το να κάθεσαι να πίνεις καφέδες 2 ώρες, καπνίζοντας, για να χαζεύεις τον Μήτσο, που δουλεύει τους κοιλιακούς, αποκλείεται να γίνει δουλειά, κοιλιά ίσως. Και ως υπέρμαχος της υγιεινής διατροφής, να σου πω να προσέχεις τι τρως, το πως είναι δικό σου θέμα.

Άποψη 3: "Εγώ θέλω, ένα καλό παιδί, να ερωτευτούμε, να ταιριάζουμε και να είμαστε ευτυχισμένοι."

Ρομαντική μου ψυχή εύγε. Σπανίζουν νέοι, σαν κι εσένα. Με τις παρέες όμως που κάνεις, δεν βλέπω προκοπή. Σου εύχομαι όμως να ζήσεις στο μικρό σπίτι στο λιβάδι, που πάντα ονειρευόσουν, μαργαρίτες να μαδάς και όλο εκείνες να ρωτάς,μ' αγαπά, δεν μ' αγαπά; Και μετά να τρέχεις με τα χέρια ανοιχτά, σαν τη μελωδία της ευτυχίας και εκείνος να σε κυνηγάει, φωνάζοντας, στάσου, μη φεύγεις, ξέχασες ένα πέταλο....σ' αγαπώ. Ναι, ξυπνητήρι ακούστηκε, σήκω να πας στη δουλειά.

Απόφθεγμα: άντρες, γυναίκες και παιδιά, τα ίδια είμαστε σκατά. Δες το θετικά, τα ομώνυμα έλκονται.

Ανεύρεση γκόμενας

Τρεις φίλοι συζητούν τι ψάχνουν σε μια γυναίκα.

Άποψη 1: "Εγώ τη γκόμενα τη θέλω μικρή, μ-----α, εντυπωσιακή. Να την κοιτάνε και να λένε, κοίτα με τι κυκλοφορεί αυτός."

Οκ, αν αντέχει η τσέπη σου, πάω πάσο. Α, ο κύριος απέναντι, δεν αγριοκοιτάει γιατί ζηλεύει, αλλά γιατί είναι πατέρας. Ο πατέρας της.

Άποψη 2: "Εγώ θέλω μια καλή κοπέλα, με χαρακτήρα, από αυτές που είναι για σπίτι. Δεν με νοιάζει τόσο η εμφάνιση."

Καλό. Μετά από το τελευταίο με ξανθιές, που άκουσα, είναι το καλύτερο. Ενημερωτικά πάντως, η ξανθιά γκομενάρα που κοιτάς, αποκλείεται να κάνει γιουβαρλάκια σαν της μαμάς σου. Το ότι δεν ταιριάζει στην περιγραφή σου, το προσπερνώ.

Άποψη 3: "Θέλω να πηδήξω τη Ζυγούλη, αλλά να παντρευτώ την Σούλα, Κούλα, Τούλα κτλ."

Ναι, θα σου κάτσει Ζυγούλη. Ναι, θα παντρευτείς τη Σούλα. Και μετά ξύπνησες. Δίπλα στη Σούλα, χωρίς να έχεις πηδήξει τη Ζυγούλη. Welcome to the real world. We missed you.

Απόφθεγμα : Ενώ εσύ θέλεις τη Ζυγούλη και η Σούλα ονειρεύεται το Σάκη, μαζί θα καταλήξετε. Δες το θετικά: κάνει γιουβαρλάκια σαν της μαμάς σου.

Ανεύρεση γκόμενου

Τρεις φίλες συζητάνε για το τι ψάχνουν σε έναν άντρα.

Άποψη 1: "Εγώ θέλω να βρω γκόμενο με αυτοκίνητο."

Τότε κουκλίτσα μου, αφού θέλεις να διαθέτει ρόδες το μωρό, φτιάξτα με ταξιτζή. Μην έχεις και άγχος αν σου λέει αλήθεια ή όχι.


Άποψη 2: "Εγώ θέλω να βρω φραγκάτο γκόμενο;"

Πολλά θέλεις, αλλά μήπως λέω εγώ τώρα, να σκεφτείς και το ενδεχόμενο να βρεις εσύ καμιά δουλειά; Δεν είναι καλύτερο, από το να τρέχεις ντυμένη σα χριστουγεννιάτικο δέντρο στα Β.Π.(βόρεια προάστια) για να βρεις το κελεπούρι; Είναι και μακριά ρε παιδί μου.

Άποψη 3: "Θέλω να βρω γκόμενο σωσία του Σάκη Ρουβά." (όπου Ρουβάς βάλτε όποιον άλλο επιθυμείτε)
Θα πω το εξής απλό. Σκέψου ότι ο σωσίας του Σάκη λέει "Θέλω να βρω μια γκόμενα να μοιάζει στη Ζυγούλη." Μετά πήγαινε στον καθρέφτη, έλα δεν θέλω δισταγμούς, κοιτάξου και πες μου πόσο μοιάζεις στη Ζυγούλη. Τι είπες; Δεν άκουσα τι είπες; Τι; Αυτό σου απαντώ και γώ, στο ότι θέλεις γκόμενο σαν το Σάκη. Ε, κάπου θα συμφωνούσαμε.

Και θα κλείσω με ένα απόφθεγμα, καθότι "σοφή" η κατίνα: Τα ετερώνυμα έλκονται, αλλά τα ομώνυμα καταλήγουν μαζί.

Χαμογέλα μπορείς

Σήμερα συνομίλησα με τον πιο αισιόδοξο άνθρωπο του κόσμου.

Ήταν σούπερ.

Μου θύμισε πολλά, που είχα ξεχάσει.

Με έκανε να έχω ένα ηλίθιο χαμόγελο όλη μέρα.

Δεν θα πω, ποιός είναι.

Θα το καταλάβει.

Μακάρι να έχουμε πάντα τέτοιους ανθώπους δίπλα μας, παραδίπλα μας, γενικά στη ζωή μας.

Για κάποιους δεν έχει ίσως νόημα αυτή η ανάρτηση.

Έχει όμως για μένα.

Oι γαμπροί της ευτυχίας

Άκουσα κρυφά ένα τηλεφώνημα της μάνας μου με τη θειά μου (έλεος). Ανησυχεί μην της μείνω στο ράφι. "Και τόσα προικιά τι θα τα κάνουμε;" έλεγε με πόνο. Το σκέφτηκα από δω, το σκέφτηκα από κει και κατέληξα να κάνω λίστα με τα χαρακτηριστικά των πρώην μου (μετά γελάμε, ποτέ προκαταβολικά). Για πάμε :

1) Όλοι ήταν... πως να το πω κόσμια; Είχαν την μούρλα τους. Γενικό και βασικό χαρακτηριστικό.

2) Ειδικά: ο μουσικός. "Μωρό μου έχω πρόβα σήμερα. Μωρό μου θα τα πούμε αύριο έχω έμπνευση τώρα και θα γράψω μουσική. Καταλαβαίνεις μωρό μου ε;"

Ναι, καταλαβαίνω, κάτσε με την κιθάρα σου, που την παρήγγειλες και όπως ακριβώς ήθελες.

3) Ο ζηλιάρης. "Μωρό μου πως νιώθεις που είμαστε μαζί; Μωρό μου που είσαι; Μωρό πως είσαι;"(τηλέφωνα κάθε 5 λεπτά στην κυριολεξία)

Μωρό μου δεν νιώθω. 150.000 φορές την μέρα, που με ρωτάς, πλέον δεν νιώθω. Εσύ θα νιώσεις, τον ήχο του τηλεφώνου που κλείνει.

4) Ο κολλημένος με την μπάλα. "Μωρό έχει ποδόσφαιρο σήμερα. Μωρό έχασε η ομαδάρα και δεν έχω όρεξη να βγω. Σόρρυ ρε μωρό, πάω στο σύνδεσμο."

Ναι και εγώ λυπάμαι, που οι ώρες που σε έβλεπα ήταν όταν κολλούσαμε αυτοκόλλητα της ομάδας στις πινακίδες και στα φανάρια. Ήμουν και γω όμως...

5) Ο δωράκιας ή ευθυνόφοβος. "Μωρό κοίτα τι σου πήρα. Θα βγω με τα παιδιά και είπα να σε καλοπιάσω."

Στο βιβλίο με τις 500 σελίδες το κατάλαβα. Κάτσε εσύ σπίτι διάβασε, γιατί εγώ θα είμαι έξω με τα παιδιά, (που ποτέ δε θα γνωρίσεις, γιατί η γνωριμία σημαίνει και αποδοχή της σχέσης μας, της ποιάς;) και δεν ξέρω πότε θα σε δω.

Άσε ξέρω εγώ μεγάλε. Στι 32 του κόκκινου Μάη, που λέει και ο πατήρ.

Ρε μάνα τελικά μάλλον εγώ έχω πρόβλημα....επιλογής.

Μηπώς να αφήσω εσένα, να βρεις το καλό παιδί που ονειρεύεσαι;

Και μην ανησυχείς μπορώ να τον κάνω να φύγει τρέχοντας στα πρώτα 5 λεπτά.

ΥΓ. Στάνταρ υπάρχουν πολλές κατηγορίες ακόμη. Δεν με ανησυχεί. Αυτό που με προβληματίζει είναι ότι κυκλοφορούν ελεύθεροι ανάμεσα μας. Αυτό που δεν ξέρουν...είναι ότι και μεις κυκλοφορούμε ελεύθερες ανάμεσα τους.