Έτσι μου ήρθε

Τύποι blogger:

1- Ο σοβαρός: διαβάζει τα πάντα και έπειτα κάνει την κριτική του. (Στο όνομα της σοβαρής δημοσιογραφίας πάντα)

Μεγάλε σόρρυ κιόλας, αλλά παίρνω εφημερίδα. Και γενικά, μην προσπαθείς να "μιμηθείς". Κάντο μόνο σου. Άλλωστε, ποιός σου είπε, ότι στις στροφές πιάνει πάντα το χειρόφρενο;

2- Ο διασκεδαστής: καυστικός (που το λατρεύω) με τα τεκτενόμενα γύρω του. Αλλά θυμίζει Λαζόπουλο και μεταξύ μας, προτιμώ τον αυθεντικό Λάκη.

Το έχεις με τη σάτυρα. Δεν διαφωνώ. Αλλά βρες κάτι πρωτότυπο, τη Ρούλα πολύ τη φάγαμε στη μάπα.

3- Ο λογοτέχνης: Συγγραφικό πνεύμα. Και οικονομικό. Μην αγοράζεις, εδώ τα έχουμε όλα.

Μαζί σου. Το' χεις, δεν το' χεις, εγώ δηλώνω ψαγμένος (διαβάζω τα πάντα για να κοκορέυομαι μετά). Αλλά θα γράψεις τίποτα καινούριο ή θα νομίζω ότι κάνω επάναληψη για τηλεπαιχνίδι;

4- Ο κλαψομούνης : Προσωπικά δράματα και πάθη. Τύφλα να΄χει ο Ξανθόπουλος και η Βούρτση.

Δεν έχει σημασία τι λες, αλλά πως. Εσύ παιδί μου είσαι drama queen. Χαραμίζεσαι. Πήγαινε σε reality ή στο Hollywood. Καριέρα σίγουρη. Ενώ εδώ...σε κράζει η κάθε Κατίνα.

5- Ο ακομπλεξάριστος: Γράφεις ό,τι να' ναι και όποτε να΄ναι. Αναλόγως το πλευρό που ξύπνησες και τη διάθεση σου.

Μαγκιά σου. Δεν έχω κάτι άλλο να πω. Και αν δεν υπάρχει ίχνος σοβαρότητας σε αυτά που γράφεις, πάλι μαζί σου. Άλλωστε η ίδια η ζωή αστεί0 είναι.

ΥΓ. Δεν εξαιρώ εαυτόν από τις κατηγορίες. Μάλλον ανήκω σε αρκετές. Αλλά σημασία έχει το κίνητρο. Επειδή πολλά διαβάζω, πολλά ακούω και τίποτα δεν βλέπω... Δεν κάνουμε κίνημα, δεν κάνουμε επανάσταση. Το μακρύ μας και το κοντό μας γράφουμε, αλλά γουστάρουμε... και τότε βγαίνει καλό. Τότε βγαίνει εμείς.

Πηδήματα για επιτυχημένο μπλογκ

Πήδ(β)ημα 1: Να έχεις μια ανησυχία, μια κατάθλιψη. Να κλαίγεσαι ρε παιδί μου, πως το λένε.

Βαθμός επισκεψιμότητας στο μπλογκ: μεγάλος στην αρχή. Κάθε πικραμένος θα πάθει ταύτιση. Τη μιζέρια όμως πολλοί αγάπησαν, το μίζερο ουδείς. Βρες και μια άλλη ζωή, γιατί τα 15 λεπτά δόξας σου, πέρασαν.

Πήδ(β)ημα 2: Να κράζεις τους πάντες και τα πάντα. Όχι από άποψη, ούτε με επιχειρημάτα. Αν είναι να το κάνεις, να το κάνεις σωστά. Έτσι, χωρίς λόγο, γιατί μπορείς.

Βαθμός επισκεψιμότητας: μέτριος. Και αν έρχονται, θα έρχονται να σε κράζουν. Γιατί; Χωρίς λόγο, γιατί μπορούν. Νόμιζες είσαι ο μόνος;

Πήδ(β) ημα 3: Να το παίζεις διανοούμενος. Μην με ρωτάς πως γίνεται. Μπλογκερ είμαι, όχι θεός.

Βαθμός επισκεψιμότητας: μεγάλος. Θα έρχονται όλοι. Και αν δεν καταλαβαίνεις τι σχολίαζουν, δες το σαν ισοπαλία. Ούτε εκείνοι καταλαβαίνουν τι γράφεις, αλλά είναι της κουλτούρας, όπως εσύ.

Πήδ(β)ημα 4: Να είσαι δήθεν. Έλα που δεν μπορείς. Φόρα το κοστουμάκι σου όπως πάντα.

Βαθμός επισκεψιμότητας: κοσμοσυρροή σου λέω. Απλά σκέψου από που πήρες το κοστούμι και πόσοι ψωνίζουν στο ίδιο μαγαζί.

Πήδ(β)ημα 5: Να γράφεται ότι θέλετε, όπως θέλετε και όποτε θέλετε. Με άποψη, τη δική σας.

Βαθμός επισκεψιμότητας: εξαρτάται. Μπορεί να πιάσει, μπορεί και όχι. Εξάλλου όλοι οι μεγάλοι μετά θάνατον αναγνωρίστηκαν. Το θετικό είναι ότι είστε αυθεντικοί. Αρκεί να παραμείνετε.

[Με αφορμή μια συζήτηση με τον Mr. Wrong guy και γιατί καιρό τώρα, βλέπω κουλαμάρες και δεν κρατιόμουν η έρμη η Κατίνα.]

Αντοχέσεις

Υπάρχουν κάποιοι και κάποιες με τρελλά εισοδήματα, της τάξης ας πούμε πάνω απο 250.000 ευρω το χρόνο. Με σκάφη, σπίτια, κλπ.
Πολλές γυναίκες θα επέλεγαν για "σύντροφο" εναν τέτοιο πλούσιο.
Πολλοί άντρες επίσης θα έκαναν κάποια σχέση.
Ο λόγος προφανής : "Λεφτά αισθήματα"

Πόσες γυναίκες στις 100 θα άντεχαν να μείνουν σε αυτη την σχέση ή γάμο ;

Πόσοι άντρες στους 100 θα άντεχαν ;

Γιατι νομίζω οτι οι γυναίκες "αντέχουν" περισσότερο ;

Συμβουλές για καλό σεξ

1- Πατροπαράδοτα στο κρεβάτι.

Ελάχιστες δυσκολίες.

Απόλαυση από μικρή εώς μεγάλη, ανάλογα με τον παρτενέρ.

2- Σε περίεργα μέρη και με το μότο : παντού και πάντα.

Αρκετές δυσκολίες.

Απόλαυση, μεγάλη, λόγω αδρεναλίνης.

3- Σε ένα φτηνό ξενοδοχείο να τρυπώσουμε.

Δυσκολίες μηδαμηνές.

Απόλαυση μεγάλη, ειδικά αν κυκλοφορήσει σε βιντεάκι στο διαδίκτυο.

4- Στο σπίτι του/της, παρουσία των γονέων.

Δυσκολίες τεράστιες.

Απόλαυση μέγιστη, αν δεν σας πιάσουν στα πράσα και μείνετε με το π---ί στο χέρι.

5- Κάντο μόνος σου.( αν δεν πιάσει κάποια από τις προηγούμενες)

Έλα μην ντρέπεσαι. Ο καθείς όπως βολεύεται.

Oρμόνες 1

Μετά από μακροχρόνιες έρευνες των Ελλήνων ενδοκρινολόγων ανακαλύφθηκε ότι πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η οιστραδιόλη, η προγεστερόνη,τεστοστερόνη κ.λ.π, υπάρχουν ακόμη κάποιες ορμόνες, που ανακαλύπτουμε δυστυχώς σταδιακά στις γυναίκες και τους άνδρες. Εχουμε λοιπόν:

Α . Γυναικείες Ορμόνες:

Χοντοσεντερόνη: Βασική γυναικεία ορμόνη, χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτιαόλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικώνμιλίων.

Φερτηκαρταρεκαργιόλη: Ορμόνη, που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί, και διεγείρει τηνγυναίκα έτσι ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα, αφού η δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.

Ευρωχλωρίνη: Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την πιστωτική κάρτα και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο ρεκόρ. Εφόσον συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ'τα να πάνε.

Τηλεφωνίνη: Ορμόνη, που δίνει στη γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό. Εκκρίνεται καθημερινά σε σταθερή ποσότητα, αλλά παρατηρείται υπερέκκρισηόταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και η ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.

Νυφουλίνη: Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στη γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα.Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, αφού μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο.

Πονοκεφαλίνη: Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στα γεννητικά όργανα των ανδρών. Η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη.

Μουρμουρόνη: Βασική γυναικεία ορμόνη, αφού εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στη γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικά οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί βασανιστική κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια).Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.

Ανδρικές κατινιές.vol.1.0

1. - Ρε ελα να πάμε να ψωνίσω μια κολώνια, για παρέα.
[ * Ντρέπομαι στου Χόντου με τόσες ωραίες γυναίκες ]

2. - Ρε, ελα να πάμε να πάω μια κολώνια, μου τέλειωσε.
[ * Μην πάω μόνος και με πάρουν για γκέουλα ]

3. - Ρε, τι είναι ο σέληνος ; ενα πράσινο κατσαρό ; θέλει η αδερφή μου ρε πστ μ.
[ * Πώς λέμε, Παν-σέληνος, Παν-άνηθος, κλπ ; ετσι ]

4. - Ρε, τι χρώμα ειναι το σμαραγδί ;
[ * Ρώτα γυναίκα φίλε, εμείς ξέρουμε τα βασικά ]

5. - Ρε, μυρίζει κάτι περίεργο ;
[ * Πάλι την αμόλησες ; ]

Ατάκες

Ατάκα 1: "Έλα σπίτι μου να σου δείξω τη συλλογή με τις πεταλούδες μου. Κι αν δεν σου αρέσει ντύνεσαι και φεύγεις."

Μην πείτε γραμματόσημα, δεν πιάνει.

Ατάκα 2: "Χρειάζεσαι απλά λίγη αυτοπεποίθηση."

Ωραία. Που την πουλάνε;

Ατάκα 3: "Είμαι ηλίθια."

Όχι αγάπη μου. Αυτογνωσία το λένε στο χωριό μου.

Ανεύρεση γκόμενου- gay edition

Τρεις φίλοι συζητούν για το τι ψάχνουν σε έναν άντρα.

Άποψη 1: "Εγώ τον θέλω ψηλό, μελαχροινό, γυμνασμένο και κούκλο, σαν το παιδί στον πρώτο, μόνο που αυτός έχει μάτια, μόνο για τη Σούλα. Γιατί τι παραπάνω έχει αυτή από μένα;"

Μπράβο, όχι μπράβο καταρχάς για το γούστο σου. Αλλά και απαιτητικός και κακιασμένος; Φονικός συνδυασμός. Μ' αρέσεις. Όσο για το παραπάνω, που έχει η Σούλα, είναι γύρω στα 3.000€ που έδωσε για την προσθετική στήθους. Αυτό κοιτάει, ουχί την ίδια. Άντρες παιδί μου, γουρούνια.

Άποψη 2: "Εγώ θέλω κάποιον να με τραβάει σεξουαλικά. Δεν με πειράζει ο χαρακτήρας, αρκεί να είναι εμφανίσιμος. Να τον κοιτάω σαν ξερολούκουμο και να σκέφτομαι μόνο πότε θα τον φάω. Ο Μήτσος, ο γυμναστής ας πούμε. Παίδαρος."

Τι πεζό. Κανένα ενδιαφέρον για τον ίδιο το συνάνθρωπο πλέον; Που πάμε ως χώρα; Ναι, το έχασα λίγο. Πρώτον, με το να κάθεσαι να πίνεις καφέδες 2 ώρες, καπνίζοντας, για να χαζεύεις τον Μήτσο, που δουλεύει τους κοιλιακούς, αποκλείεται να γίνει δουλειά, κοιλιά ίσως. Και ως υπέρμαχος της υγιεινής διατροφής, να σου πω να προσέχεις τι τρως, το πως είναι δικό σου θέμα.

Άποψη 3: "Εγώ θέλω, ένα καλό παιδί, να ερωτευτούμε, να ταιριάζουμε και να είμαστε ευτυχισμένοι."

Ρομαντική μου ψυχή εύγε. Σπανίζουν νέοι, σαν κι εσένα. Με τις παρέες όμως που κάνεις, δεν βλέπω προκοπή. Σου εύχομαι όμως να ζήσεις στο μικρό σπίτι στο λιβάδι, που πάντα ονειρευόσουν, μαργαρίτες να μαδάς και όλο εκείνες να ρωτάς,μ' αγαπά, δεν μ' αγαπά; Και μετά να τρέχεις με τα χέρια ανοιχτά, σαν τη μελωδία της ευτυχίας και εκείνος να σε κυνηγάει, φωνάζοντας, στάσου, μη φεύγεις, ξέχασες ένα πέταλο....σ' αγαπώ. Ναι, ξυπνητήρι ακούστηκε, σήκω να πας στη δουλειά.

Απόφθεγμα: άντρες, γυναίκες και παιδιά, τα ίδια είμαστε σκατά. Δες το θετικά, τα ομώνυμα έλκονται.

Ανεύρεση γκόμενας

Τρεις φίλοι συζητούν τι ψάχνουν σε μια γυναίκα.

Άποψη 1: "Εγώ τη γκόμενα τη θέλω μικρή, μ-----α, εντυπωσιακή. Να την κοιτάνε και να λένε, κοίτα με τι κυκλοφορεί αυτός."

Οκ, αν αντέχει η τσέπη σου, πάω πάσο. Α, ο κύριος απέναντι, δεν αγριοκοιτάει γιατί ζηλεύει, αλλά γιατί είναι πατέρας. Ο πατέρας της.

Άποψη 2: "Εγώ θέλω μια καλή κοπέλα, με χαρακτήρα, από αυτές που είναι για σπίτι. Δεν με νοιάζει τόσο η εμφάνιση."

Καλό. Μετά από το τελευταίο με ξανθιές, που άκουσα, είναι το καλύτερο. Ενημερωτικά πάντως, η ξανθιά γκομενάρα που κοιτάς, αποκλείεται να κάνει γιουβαρλάκια σαν της μαμάς σου. Το ότι δεν ταιριάζει στην περιγραφή σου, το προσπερνώ.

Άποψη 3: "Θέλω να πηδήξω τη Ζυγούλη, αλλά να παντρευτώ την Σούλα, Κούλα, Τούλα κτλ."

Ναι, θα σου κάτσει Ζυγούλη. Ναι, θα παντρευτείς τη Σούλα. Και μετά ξύπνησες. Δίπλα στη Σούλα, χωρίς να έχεις πηδήξει τη Ζυγούλη. Welcome to the real world. We missed you.

Απόφθεγμα : Ενώ εσύ θέλεις τη Ζυγούλη και η Σούλα ονειρεύεται το Σάκη, μαζί θα καταλήξετε. Δες το θετικά: κάνει γιουβαρλάκια σαν της μαμάς σου.