Πέμπτη, 30 Αυγούστου 2007

Ατάκες μετά τις διακοπές

Ατάκα 1: - Δεν με αρέσει καμία από τις φωτογραφίες των διακοπών μου.
Είμαι σε όλες με μαγιώ.
(Έτρωγες κουκλίτσα μου, έτρωγες.)
Ατάκα 2: - Μαμά έχει ο μπαμπάς ροζ φανέλα;
Τώρα απέκτησε.
(Το ξέχασες το σπορ, το ξέχασες)
Ατάκα 3: - Γιατί γυρνάμε με καράβι;
(Γιατί πάχυνες και θα είμασταν υπέρβαροι στο αεοδρόμιο)
Ατάκα 4: - Χτυπήσατε κανά γκομένακι;
(Hello, πήγαμε διακοπές χωρίς το γκλομπ)
Ατάκα 5:- Γιατί κανένας δεν μου λέει καλό χειμώνα;
(γιατί προσπαθούν όλοι να ξεχάσουν πως έφτασε το τέλος του καλοκαιριού, ανόητη
)

Τρίτη, 21 Αυγούστου 2007

Ατάκες καμακίου διακοπών..Part 1

"Πωπω,με αυτό το μαγιό είσαι σαν την Αφροδίτη.."
Μαγιό φορούσε η Αφροδίτη?

"Ρε μωρό,τι κορμάρα είναι αυτη??"
Είναι,αν είσαι τυφλός...

"Να κεράσω μια μαργαρίτα?"
Κέρνα καλύτερα κανα τριαντάφυλλο...

"Εχω και κότερο,πάμε μια βόλτα?"
Ναι...Τωρα τρέχω....

"Θα μου δώσεις το τηλεφωνό σου?"
Τι λε ρε μαλάκα?Και γω τι θα έχω μετα?

Πέμπτη, 16 Αυγούστου 2007

Σώθηκα... θα φάω καλά

Κουβέντες γυναικών και ατάκα μανδάμ 35άρας :

- Εγω χρυσή μου δεν μαγειρεύω πολύ, δεν είμαι της κουζίνας εγω, πρέπει και να ζήσω ε ;
Αλλα οταν μαγειρεύω, θα γλύφεις τα δάχτυλά σου !

Ναι, καλά, αν περιμένω να μαγειρέψεις εσυ για να φάω καλά, ζήσε Μάη μου.

Η ίδια μανδάμ, λίγο μετά :

- Δεν κάνω για μάνα εγω, παρότι το χω σκεφτεί πολύ τελευταία. Ταξιδεύω και πολύ...
Τα λατρεύω τα παιδιά, αλλα αξίζουν κάτι καλύτερο απο μένα τα καημένα, σωστά ;

Ναι, καλά, πες κυρά μου οτι δεν τα γουστάρεις τα παιδιά να τελειώνουμε !
...

Δευτέρα, 6 Αυγούστου 2007

Koρυφαία ατάκα.

Κορυφαίο !

Το είχα ξεχάσει κάπου σε κάτι αράχνες του μυαλού μου και το διάβασα με μια παραλλαγή του στο blog της memi.

Εμείς ως μπάκουροι νεαροί κάποτε, γυρνάγαμε σαν τα σκυλιά στις καφετέριες και προσπαθούσαμε να "χτυπήσουμε" καμμια μικρή.
Ε, δεν είμαστε και τίποτα σούπερ κι εμείς....
Συνήθως δεν μας καθόταν και καμμια καλή.

Μια μέρα είχαμε πάει θάλασσα, 4 άτομα παρέα.
Και λεει ο ενας στον άλλο :

- Tι θα γίνει ρε θα βρούμε καμμιά καλή ;
αντε γιατι ωσπου να τη βρούμε πολύ μπάζο ρε παιδί μου...
- Ρε οικοδομή δε δουλεύεις ;
- Ναι, σκάβω, γιατί ;
- Γι αυτό ρε μας έρχονται όλα τα μπάζα πάνω μας.....

Εμεινε σλόγκαν....

Σάββατο, 4 Αυγούστου 2007

Ορμόνες 2

Β. Ανδρικές Ορμόνες:
Βοδινόλη: Τυπική αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται μονίμως και έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας να τρώει σαν βόδι ανεξάρτητα αν βρίσκεται σπίτι του, σε ταβέρνα ή στο Vardis και με γυναικεία συντροφιά. Παρότι τα βόδια είναι χορτοφάγα, η βοδινόλη ανοίγει την όρεξη για κάθε είδους ψητά, για ψαρομεζέδες, για σάλτσες και λαδομπούκια. Δεν έχει επιπτώσεις στις πράσινες σαλάτες και στα ραδίκια.
Μπεκρουλίνη (ή κουνουπιδόλη ή χωματόλη ή αυγουλίνη ή λιωματίνη ή κοκκαλίνη): Ορμόνη που εκκρίνεται οποαδήποτε ώρα του 24ώρου, αρκεί να υπάρχει η σωστή παρέα. Δημιουργεί τάση προς το μπεκρούλιασμα και συνήθως ακολουθεί χρονικάτην βοδινόλη. Συχνές επιπτώσεις είναι ο ύπνος με ρούχα, παπούτσια και ανοιχτά τα φώτα, σπάσιμο καθρέφτη με το κεφάλι κλπ. Αν συνδυαστεί με ατυχία, μπορεί να οδηγήσει σε ξύπνημα δίπλα σε γκόμενα-κουασιμόδο. Η ακατάσχετη έκκριση της μπεκρουλίνης οδηγεί τον άντρα σε σίγουρη καραγκιοζοποίηση.
Ποδοσφαιρίνη: Πανίσχυρη αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται τα βράδια του Champions League, Mundial καθώς και τις Κυριακές. Συνηθισμένο αποτέλεσμα είναι η απώλεια συνείδησης και η πλήρης αδιαφορία για οτιδήποτε συμβαίνει εκτός αγωνιστικού χώρου. Συνοδεύεται από εκφράσεις όπως "γκ.... οοόχι ρε πο*στη", "πουτ*να μπάλα","πουλημένο κοράκι", "πάρτε το γκολάκι και μόκο", "γαμώ τον άξονα της Γης"κ.ά. Στις γυναίκες προκαλεί αντίστοιχη αύξηση της μουρμουρόνης.
Διπλανόλη: Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται σε όλους τους άντρες και πιο πολύ σε αυτούς με μόνιμη σχέση. Έχει ως αποτέλεσμα να γουστάρει περισσότερο κάποια άλλη γυναίκα από αυτή που έχει, όπως εκείνη στο διπλανό γραφείο, στο διπλανό διαμέρισμα, στην διπλανή ομπρέλα της παραλίας, στο διπλανό αμάξι στο δρόμο,την κολλητή της φίλης του ή την αδελφή της κλπ. Αυτό συμβαίνει ακόμη και αν η δική του είναι αντικειμενικά πιο ωραία από τις άλλες. Δεν υπάρχει τρόπος καταστολής αυτής της ορμόνης.
Μο*νοδουλίνη: Πρόκειται για ορμόνη που υπάρχει σε πολλούς άντρες και επιφέρει την πλήρη και άνευ όρων υποδούλωσή του σε κάποια γυναίκα. Η δράση της είναι ύπουλη γιατί ποτέ ο ασθενής δεν έχει επίγνωση της καταστάσεώς του αντίθετα πιστεύει ότι ελέγχει πλήρως τη γυναίκα. Τυπικές ενδείξεις είναι η απομάκρυνση από παλιούς φίλους, η αποχή από αγαπημένες συνήθειες και δραστηριότητες, καθώς και άλλες πιο περίπλοκες. Η ύπαρξη της μο*νοδουλίνης μπορεί να γίνει αντιληπτή μόνο με την βοήθεια τρίτων, κυρίως φίλων αλλά σπάνια αντιμετωπίζεται.
Καληνυχτίνη: Πρόκειται για ειδική περίπτωση ορμόνης που συναντάται σε ορισμένους άντρες. Συνέπεια αυτής είναι ο άντρας να γυροφέρνει κάποια γυναίκα αλλά ποτέ να μην προχωράει παραπάνω. Αρκείται στο να τη συνοδεύει έξω και να την γυρνάει το βράδυ σπίτι, γι'αυτό και λέγεται "καληνύχτας". Κάποια στιγμή η καληνυχτίνη αντικαθίσταται από τη μουνοδουλίνη.
Μπακουρόλη: Άλλη εξειδικευμένη ορμόνη. Χτυπά ορισμένους άντρες και έχει ως αποτέλεσμα να βλέπουν "πεϊνιρλί" μόνο στα everest , στο filmnet και στο sirocco. Συνήθως οι ασθενείς αυτοί πάνε πολλοί μαζί, τουλάχιστον τρεις, και το καλό τους χέρι είναι πολύ πιο δυνατό από το άλλο. Το τέλος της μπακουρόλης έρχεται χάρη στη νυμφουλίνη.
Φιγουρατζίνη: Πρόκειται για συνηθισμένη ορμόνη, η επίδραση της οποίας εχει ως αποτέλεσμα ο άντρας θύμα να επιδεικνύει ό,τι νομίζει πως ζηλεύουν οι άλλοι σε αυτόν. Συγκεκριμένα: Αν πρόκειται για την ωραία φίλη του:Πάει στο κλαμπ, γυρνάει το κεφάλι του σαν περισκόπιο και κοιτάζει να δει αν την κοιτάζουν. Τότε καμαρώνει σαν γύφτικο σκεπάρνι, κάνει high five με τον"κολλητό" μπάρμαν με την αλογοουρά και παραγγέλνει. Αν πρόκειται για αυτοκίνητο: Του βάζει φιμέ ζελατίνα στα τζάμια, μαύρα πίσωφώτα, ψεύτικη extra εξάτμιση, τιμόνι momo, δικτυωτά προσκέφαλα, stereo με subwoofer, πετσετάκι Dewars στο ταμπλό κλπ. Μετά παίρνει σβάρνα τις καφετέριες από το Μικρολίμανο μέχρι τη Νέα Ερυθραία παίζοντας με 120dbσκυλοπόπ, κλαψομούνικα ζεϊμπέκικα και όλα τα σουξέ του Village 88. Εδώ πρέπει να τονίσουμε το παράδοξο ότι η φιγουρατζίνη ενισχύει και αποδυναμώνει συγχρόνως την θεωρία του Δαρβίνου. Την ενισχύει γιατί οι φιγουρατζήδες αποτελούν τον χαμένο εξελικτικό κρίκο ανάμεσα στον πίθηκο καιτον άνθρωπο. Την αποδυναμώνει γιατί αποδεικνύει ότι διαδικασία της Φυσικής Επιλογής δεν είναι αρκετή για να απαλλάξει την Φύση από εντελώς άχρηστα και χωρίς λόγο υπαρξης όντα, όπως οι φιγουρατζήδες.
[Tα παραπάνω είναι μια προσφορά ενός φίλου, τον οποίο ευχαριστώ για το mail.]

Oρμόνες 1


Μετά από μακροχρόνιες έρευνες των Ελλήνων ενδοκρινολόγων ανακαλύφθηκε ότι πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η οιστραδιόλη, η προγεστερόνη,τεστοστερόνη κ.λ.π, υπάρχουν ακόμη κάποιες ορμόνες, που ανακαλύπτουμε δυστυχώς σταδιακά στις γυναίκες και τους άνδρες. Εχουμε λοιπόν:
Α . Γυναικείες Ορμόνες:
Χοντοσεντερόνη: Βασική γυναικεία ορμόνη, χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτιαόλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικώνμιλίων.
Φερτηκαρταρεκαργιόλη: Ορμόνη, που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί, και διεγείρει τηνγυναίκα έτσι ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα, αφού η δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.
Ευρωχλωρίνη: Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την πιστωτική κάρτα και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο ρεκόρ. Εφόσον συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ'τα να πάνε.
Τηλεφωνίνη: Ορμόνη, που δίνει στη γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό. Εκκρίνεται καθημερινά σε σταθερή ποσότητα, αλλά παρατηρείται υπερέκκρισηόταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και η ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.
Νυφουλίνη: Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στη γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα.Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, αφού μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο.
Πονοκεφαλίνη: Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στα γεννητικά όργανα των ανδρών. Η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη.
Μουρμουρόνη: Βασική γυναικεία ορμόνη, αφού εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στη γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικά οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί βασανιστική κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια).Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.

Ανδρικές κατινιές.vol.1.0

1. - Ρε ελα να πάμε να ψωνίσω μια κολώνια, για παρέα.
[ * Ντρέπομαι στου Χόντου με τόσες ωραίες γυναίκες ]

2. - Ρε, ελα να πάμε να πάω μια κολώνια, μου τέλειωσε.
[ * Μην πάω μόνος και με πάρουν για γκέουλα ]

3. - Ρε, τι είναι ο σέληνος ; ενα πράσινο κατσαρό ; θέλει η αδερφή μου ρε πστ μ.
[ * Πώς λέμε, Παν-σέληνος, Παν-άνηθος, κλπ ; ετσι ]

4. - Ρε, τι χρώμα ειναι το σμαραγδί ;
[ * Ρώτα γυναίκα φίλε, εμείς ξέρουμε τα βασικά ]

5. - Ρε, μυρίζει κάτι περίεργο ;
[ * Πάλι την αμόλησες ; ]

Παρασκευή, 3 Αυγούστου 2007

Δηλώσεις και σκέψεις γυναικείας φιλίας (λέμε τώρα...)..

1.Ααα,φιλενάδα,τέλειο το μαλλί..Σου πάει πολύ.. (Αν θες να δουλέψεις σε τσίρκο...)

2.Μα φυσικά και δεν έχω πρόβλημα που θα βγεις με τον πρώην μου...Τον έχω ξεπεράσει..(Κατσε να παρω και γω τον δικό σου να βγώ,να δούμε αν θα σ'αρέσει..)

3.Πολύ ωραίο το φορεμά σου..Θα σε κοιτάνε όλοι.. (αφού είσαι σα να δουλεύεις στη Συγγρού..)

4.Μα,μια χαρά εισαι.. γιατί να αδυνατισεις? (..και να είσαι πιο ωραία από μένα..)

5.Μα φυσικά...ο καινούριος σου φίλος ειναι τέλειος... (..πως είναι έτσι το μπάζο??ταιριάξατε..)

6.Ναι όντως...Αυτη η γκομενα είναι τελείως μπάζο.. (τι ωραία να συμφωνείς με την αγαπημένη σου φιλενάδα..!!!)

Finding O.

(π)Ω(ρ)δή στην Ορέστιςς
Κατ αρχήν να δηλώσω οτι δεν είμαι κατίνα. Διασκεδάζω με κατινιές και δεν τις προκαλώ εγω.
Πήγα εδω, στα μπλόγκς, πήγα εκεί, πήγα παραπέρα.
Μου κάθησε στο μάτι ενας τύπος που απάντησε με ενα-δυό σχόλια σε κάποιου άλλου το βλόγκι.
Ψιλοκατινα τον έκοψα.

Ειπα " σπάνιο όνομα, και ξέρω ηδη 3-4 με αυτό ". Ορέστης δήλωνε αλλα ξέρω οτι στο νετ μπορεί να σε λένε Θανάση και να σαι σοβατζής αλλα να δηλώνεις Μπάμπης υδραυλικός. Μπάμπης και Κατίνα ; χμμμ
Οχι οτι και πολλοί άντρες δεν κουβαλάνε κατινιά. Απ αυτη που σιχαίνομαι.
Ωστόσο υπάρχει και η καλώς εννοούμενη Κατινιά.
Αυτη της πλάκας, της καλής πλάκας, όχι της πλάκας της πλάκας.
Εντάξει, ξανατρακάραμε κάπου αλλού με τον Ορέστη ωσπου πρόσεξα οτι ειχε μια άνεση που τρυπούσε τόσο άνετα τον άλλο σαν ένεση απ αυτές που δε τις καταλαβαίνεις, απο ελαφροχέρα νοσοκόμα.
Ωστόσο σκέφτηκα οτι αυτος αμα με πιάσει στο στόμα του, ζήτω που κάηκα !

Απο το πώς της απευθύνονταν άλλες κοπέλλες κυρίως, κατάλαβα οτι δεν εχει αυτο που θα ειχε ο Μπάμπης ο υδραυλικός αποκάτω αλλα αναρωτήθηκα μήπως εχει απωθημένο την αλλαγή φύλου επειδή μικρή δεν την έπαιζαν τ' αγόρια στη μπάλλα. Και λοιπόν ;

Κι ετσι μια μέρα πέρασε κι εκείνη απο το μπλόγκι μου κι έγραψε κάτι.
Μια καλώς εννοούμενη 'τρέλλα' δείχνει να μοιάζει, άρα για τους ίδιους περίπου λόγους είμαστε στο νετ και γράφουμε οτι γράφουμε και ξεδίνουμε όπως μπορούμε και αυτοσαρκαζόμαστε και μπορεί μια μερα φίλοι και συγγενείς να διαβάσουν οσα γράψαμε και να μας πούν και μαλάκες.
" Να δεις, μια μέρα θα σε πουν και μαλλλάκα... " λέει το τραγουδάκι.

Η Ορέστιςς, λοιπόν ειναι η αρχι-κατίνα της ομάδας. Εμαθα μπήκε κι άλλη. Καλά να πάθει.
Επίσης ο γιατρός ειπε να της λέμε όλο ΝΑΙ.

Πάμε λοιπόν, σε ξεκατίνιασμα όποιου μας κατέβει. Ετσι όπως μας βγαίνει.

Σήμερα χτύπησε το ξυπνητήρι νωρίς, οκ. Το χτύπησα κι εγω. Πονάει τωρα.
Για να με εκδικηθεί, ξαναχτύπησε 2 ωρες μετά. Πονάω τωρα.
Αργησα στη δουλειά και μου την είπαν....
.

Τετάρτη, 1 Αυγούστου 2007

Μεθυσμένες ατάκες

Ατάκα 1: ¨Κύριε Batman; Μου βάζετε ένα ακόμα;"

Όταν μου είπε εντάξει ρόμπιν και έσκασε στα γέλια...κατάλαβα τι είχα πει.

Ατάκα 2 : "Είσαι κάμπια, αλλά η κάμπια γινεται πεταλούδα. Ψάχτην. Χρήστος"

Μου την είπε ένας τύπος, τύφλα, στο Berlin. Ένας φίλος μου βέβαια είπε το καλύτερο. "Εγώ θα έλεγα. Που' σαι μωρή κάμπια; Ακόμα να γίνεις πεταλούδα;

Ατάκα 3: "Ένα camel μπαταρό και 2 μαλακίες."

Τάδε έφη η Κατίνα, σε έναν περιπτερά. Ευτυχώς ολίγον τι κουφός. Δεν κατάλαβε και με ρώτησε "Τι; Δεν ακουσα." Πάλι καλά...

Ατάκα 4: " Που σου αρέσει να είσαι στο σεξ; Πάνω ή κάτω;"

Στη μέση... Ακόμα το θυμούνται και γελάνε. Τι λέω όμως και γω κατά καιρούς.

[Αυτά για σήμερα. Αν μου σκάσει καμιά άλλη ατάκα, θα επανέλθω.]