Αγαπημένε μου Άγιε Βασίλη

Τι ζητάει ένας άντρας που σέβεται τον εαυτό του από το 2008:

1- Η μέρα να αποκτήσε 30 ώρες, για να προλαβαίνει τις 3 δουλειές, για να κοιμηθεί, να συντηρεί την Τούλα, να την βγάζει για ποτάκι και να κάνει και σεξ μαζί της.

2- Να μην ακριβύνουν τα σουβλάκια, για να έχει όρεξη για σεξ.

3- Να μπορεί να ρεύεται άφοβα και άνετα ενώ βλέπει μπάλα, για να μην του κρατήσει μούτρα η Τούλα και δεν κάνουν σεξ.

4- Να μην του τα πρήζει ηΤούλα, επειδή βλέπει μπάλα, για να έχει όρεξη να κάνει μετά σεξ μαζί της.

5- Να μην αρέσει στην Τούλα το σεξ με τον Άγιο Βασίλη, γιατί που να βρεις Τούλα μετά.

Αγαπημένε μου Άγιε Βασίλη

Τι ζητάει μια γυναίκα, που σέβεται τον εαυτό της από το 2008:

1- Η μέρα να αποκτήσει 30 ώρες, για να προλαβαίνει τη δουλειά, τον ύπνο, το ποτάκι και να δείχνει πάντα φρέσκια και λαμπερή.

2- Να μην παχαίνουν τα σουβλάκια.

3- Να αδυνατίζουν οι βότκες και οι τεκίλες.

4- Να καταργηθεί το ποδόσφαιρο.

5- Να κάνει σεξ με τον Άγιο Βασίλη.

Ιστορίες οικογενειακής τρέλας

Νομίζω πως η οικογένεια μου δεν είναι νορμάλ. Για πολλούς λόγους:

1- Στο βραδινό τραπέζι δεν συζητάμε για την μέρα μας, αλλά για την καημένη την Μυρτώ (βλ. σαπουνόπερα "Έρωτας") που 2 σεζόν τώρα, ακόμα δεν βρήκε την ευτυχία.

Το ότι το ζούμε, είναι πιο ανησυχητικό, από το ότι το συζητάμε.

2- Η μάνα μου δεν με ρωτάει "τι κάνεις παιδί μου;", αλλά "ποιόν έφαγες σήμερα;"(βλ.blogoφονίες)

Αχ αυτές οι μανούλες, ζουν το άγχος των παιδιών.....

3- Όταν παίζουμε μπιρίμπα φωνάζουμε με τέτοια ένταση, που οι γείτονες νομίζουν ότι σφαζόμαστε.

Αφού δεν φώναξε κανείς αστυνομία πάλι καλά.

4- Ποτίζουμε ουίσκι το σκύλο.

Ευτυχώς πίνει και καφέ, οπότε δεν έχουμε πρόβλημα αν σουρώσει.

[Τα παραπάνω ουδεμία σχέση έχουν με τη φαντασία και ο σκύλος παραμένει μεθυσμένος.]

Γυναικες....πφφ...

Ως γνωστόν ασχολούμαι πολύ με τις σχέσεις των δύο φύλων,όχι οτι θα βγάλω άκρη ποτέ...Αυτό που με απασχολεί τελευταία είναι τι στο καλό θελουμε εμεις τα κοριτσάκια και γιατί δεν ικανοποιούμαστε με τίποτα...Π.χ:

Διάλογοι:

1.Ειλικρίνεια

Γυναίκα: Αγάπη μου πάχυνα?
Αντρας:Οχι μωρό μου,κούκλα είσαι..
Γυναίκα:Μα όχι,έγινα σαν βόδι,έκανα κώλο,μπούτια,πώπω...χάλια...
Αντρας:Οχι ρε μωράκι μου,είσαι πιο ωραία από ποτέ..
Γυναίκα:Μην επιμένεις...Πάχυνα...
Αντρας:Ε,καλα...Μπορεί να πήρες κανένα κιλάκι..σιγά...
Γυναικα:ΤΙΙΙΙΙ???Με θεωρεις χοντρη?τέρας?γουρουνα?...
(και εδω μπαίνουν τα κλαμματα....)

2.Εμπιστοσύνη

Γυναικα:Μωρό μου αυτο που εχω παρατηρησει ειναι οτι η σχέση μας βασίζεται στην εμπιστοσύνη..Δεν τις μπορώ τις γυναικείες κατινιές με τίποτα...
Αντρας:Εχεις δίκιο μωρό μου,ειμαι πολύ τυχερος...Α,μολις με πήρε ο Γιώργος να πάμε για ποτάκι...
Γυναικα:(αρχιζει να τα παιρνει διακριτικα...)Ελα ρε μωράκι,που θα πας τετοια ώρα..κάτσε εδώ..
Αντρας:Ελα ρε αγάπη μου,δεν θα αργήσω..Θα πάμε με τα παιδια από τη δουλειά..
Γυναικα:(αρχίζει να αφινιαζει..)Α,θα είναι και η Μαρία εκεί?Αυτή με τα μεγάλα βυζια?
Αντρας:Τι λες μωρέ?Και που να ξέρω...
Γυναίκα:(έξαλλη..)Ναι,δεν ξέρεις,βέβαια...Μηπως την εχεις πάρει κιολας?....Δεν μ'αγαπααααας...(και πάλι κλαμματα...)

3.Αγάπη

Γυναίκα:Μωρό μου μ'αγαπάς?
Αντρας:Βεβαια μωρό μου...
Γυναικα:Ναι αλλά δεν μου το λες...
Αντρας:Τωρα δεν στο ειπα αγάπη μου?
Γυναικα:Σε ρωτησα..Αν δεν σε ρωτούσα?
Αντρας:Μα σ'αγαπάω ρε ψυχή μου..
Γυναικα:Οχι δεν μ'αγαπααααααας.....(και πάλι κλάμματα...)

Έτσι μου ήρθε

Τύποι blogger:

1- Ο σοβαρός: διαβάζει τα πάντα και έπειτα κάνει την κριτική του. (Στο όνομα της σοβαρής δημοσιογραφίας πάντα)

Μεγάλε σόρρυ κιόλας, αλλά παίρνω εφημερίδα. Και γενικά, μην προσπαθείς να "μιμηθείς". Κάντο μόνο σου. Άλλωστε, ποιός σου είπε, ότι στις στροφές πιάνει πάντα το χειρόφρενο;

2- Ο διασκεδαστής: καυστικός (που το λατρεύω) με τα τεκτενόμενα γύρω του. Αλλά θυμίζει Λαζόπουλο και μεταξύ μας, προτιμώ τον αυθεντικό Λάκη.

Το έχεις με τη σάτυρα. Δεν διαφωνώ. Αλλά βρες κάτι πρωτότυπο, τη Ρούλα πολύ τη φάγαμε στη μάπα.

3- Ο λογοτέχνης: Συγγραφικό πνεύμα. Και οικονομικό. Μην αγοράζεις, εδώ τα έχουμε όλα.

Μαζί σου. Το' χεις, δεν το' χεις, εγώ δηλώνω ψαγμένος (διαβάζω τα πάντα για να κοκορέυομαι μετά). Αλλά θα γράψεις τίποτα καινούριο ή θα νομίζω ότι κάνω επάναληψη για τηλεπαιχνίδι;

4- Ο κλαψομούνης : Προσωπικά δράματα και πάθη. Τύφλα να΄χει ο Ξανθόπουλος και η Βούρτση.

Δεν έχει σημασία τι λες, αλλά πως. Εσύ παιδί μου είσαι drama queen. Χαραμίζεσαι. Πήγαινε σε reality ή στο Hollywood. Καριέρα σίγουρη. Ενώ εδώ...σε κράζει η κάθε Κατίνα.

5- Ο ακομπλεξάριστος: Γράφεις ό,τι να' ναι και όποτε να΄ναι. Αναλόγως το πλευρό που ξύπνησες και τη διάθεση σου.

Μαγκιά σου. Δεν έχω κάτι άλλο να πω. Και αν δεν υπάρχει ίχνος σοβαρότητας σε αυτά που γράφεις, πάλι μαζί σου. Άλλωστε η ίδια η ζωή αστεί0 είναι.

ΥΓ. Δεν εξαιρώ εαυτόν από τις κατηγορίες. Μάλλον ανήκω σε αρκετές. Αλλά σημασία έχει το κίνητρο. Επειδή πολλά διαβάζω, πολλά ακούω και τίποτα δεν βλέπω... Δεν κάνουμε κίνημα, δεν κάνουμε επανάσταση. Το μακρύ μας και το κοντό μας γράφουμε, αλλά γουστάρουμε... και τότε βγαίνει καλό. Τότε βγαίνει εμείς.

Τρόποι αντιμετώπισης του ροχαλητού

1- Αν ροχαλίζει ο μπαμπάς, η μαμά, ο αδερφός ή η αδερφή.

Τρόπος αντιμετώπισης: κλωτσάς ή τους σκουντάς. Αν δεν πιάσει, απλά πας και κοιμάσαι στον καναπέ.

2- Αν ροχαλίζει ο γκόμενος ή η γκόμενα.

Τρόπος αντιμετώπισης: φεύγεις την σωστή στιγμή. Μόλις τον/την έχει πάρει ο ύπνος. Αθόρυβα να μην σε καταλάβει. Αν ήταν καλός/ή του αφήνεις το τηλέφωνο σου. Πας και κοιμάσαι ήσυχα στο κρεβατάκι σου.

3- Αν ροχαλίζει ο σκύλος σας.

Τρόπος αντιμετώπισης: δεν τον κλωτσάς γιατί ή θα σε δαγκώσει ή θα αλλάξει θέση και θα πιάσει περισσότερο χώρο στο κρεβάτι. Να πας στον καναπέ δεν παίζει, αφού το πιστό τετράποδο θα έρθει μαζί σου. Άρα η λύση είναι μία. Όχι δεν σκοτώνεις το σκυλο, παίρνεις ωτοασπίδες. Πώς θα ακούς το ξυπνητήρι για να πας στη δουλεία;

Αααα, όλα τα μεγάλα σχέδια, ενέχουν ένα μικρό ρίσκο. Το ερώτημα είναι: το παίρνεις;

Πηδήματα για επιτυχημένο μπλογκ

Πήδ(β)ημα 1: Να έχεις μια ανησυχία, μια κατάθλιψη. Να κλαίγεσαι ρε παιδί μου, πως το λένε.

Βαθμός επισκεψιμότητας στο μπλογκ: μεγάλος στην αρχή. Κάθε πικραμένος θα πάθει ταύτιση. Τη μιζέρια όμως πολλοί αγάπησαν, το μίζερο ουδείς. Βρες και μια άλλη ζωή, γιατί τα 15 λεπτά δόξας σου, πέρασαν.

Πήδ(β)ημα 2: Να κράζεις τους πάντες και τα πάντα. Όχι από άποψη, ούτε με επιχειρημάτα. Αν είναι να το κάνεις, να το κάνεις σωστά. Έτσι, χωρίς λόγο, γιατί μπορείς.

Βαθμός επισκεψιμότητας: μέτριος. Και αν έρχονται, θα έρχονται να σε κράζουν. Γιατί; Χωρίς λόγο, γιατί μπορούν. Νόμιζες είσαι ο μόνος;

Πήδ(β) ημα 3: Να το παίζεις διανοούμενος. Μην με ρωτάς πως γίνεται. Μπλογκερ είμαι, όχι θεός.

Βαθμός επισκεψιμότητας: μεγάλος. Θα έρχονται όλοι. Και αν δεν καταλαβαίνεις τι σχολίαζουν, δες το σαν ισοπαλία. Ούτε εκείνοι καταλαβαίνουν τι γράφεις, αλλά είναι της κουλτούρας, όπως εσύ.

Πήδ(β)ημα 4: Να είσαι δήθεν. Έλα που δεν μπορείς. Φόρα το κοστουμάκι σου όπως πάντα.

Βαθμός επισκεψιμότητας: κοσμοσυρροή σου λέω. Απλά σκέψου από που πήρες το κοστούμι και πόσοι ψωνίζουν στο ίδιο μαγαζί.

Πήδ(β)ημα 5: Να γράφεται ότι θέλετε, όπως θέλετε και όποτε θέλετε. Με άποψη, τη δική σας.

Βαθμός επισκεψιμότητας: εξαρτάται. Μπορεί να πιάσει, μπορεί και όχι. Εξάλλου όλοι οι μεγάλοι μετά θάνατον αναγνωρίστηκαν. Το θετικό είναι ότι είστε αυθεντικοί. Αρκεί να παραμείνετε.

[Με αφορμή μια συζήτηση με τον Mr. Wrong guy και γιατί καιρό τώρα, βλέπω κουλαμάρες και δεν κρατιόμουν η έρμη η Κατίνα.]

Αντοχέσεις

Υπάρχουν κάποιοι και κάποιες με τρελλά εισοδήματα, της τάξης ας πούμε πάνω απο 250.000 ευρω το χρόνο. Με σκάφη, σπίτια, κλπ.
Πολλές γυναίκες θα επέλεγαν για "σύντροφο" εναν τέτοιο πλούσιο.
Πολλοί άντρες επίσης θα έκαναν κάποια σχέση.
Ο λόγος προφανής : "Λεφτά αισθήματα"

Πόσες γυναίκες στις 100 θα άντεχαν να μείνουν σε αυτη την σχέση ή γάμο ;

Πόσοι άντρες στους 100 θα άντεχαν ;

Γιατι νομίζω οτι οι γυναίκες "αντέχουν" περισσότερο ;

Συμβουλές για καλό σεξ

1- Πατροπαράδοτα στο κρεβάτι.

Ελάχιστες δυσκολίες.

Απόλαυση από μικρή εώς μεγάλη, ανάλογα με τον παρτενέρ.

2- Σε περίεργα μέρη και με το μότο : παντού και πάντα.

Αρκετές δυσκολίες.

Απόλαυση, μεγάλη, λόγω αδρεναλίνης.

3- Σε ένα φτηνό ξενοδοχείο να τρυπώσουμε.

Δυσκολίες μηδαμηνές.

Απόλαυση μεγάλη, ειδικά αν κυκλοφορήσει σε βιντεάκι στο διαδίκτυο.

4- Στο σπίτι του/της, παρουσία των γονέων.

Δυσκολίες τεράστιες.

Απόλαυση μέγιστη, αν δεν σας πιάσουν στα πράσα και μείνετε με το π---ί στο χέρι.

5- Κάντο μόνος σου.( αν δεν πιάσει κάποια από τις προηγούμενες)

Έλα μην ντρέπεσαι. Ο καθείς όπως βολεύεται.

Τρόποι να αποφύγεις έναν άντρα

1- Αντρας: Κούκλα μου που ήσουν όλη τη ζωή μου;;;
Γυναίκα: Κρυβόμουν από εσένα...

2-Αντρας: Είμαι φωτογράφος. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου!
Γυναίκα: Είμαι πλαστική χειρουργός. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου.

3-Αντρας: Καλησπέρα. Δεν είχαμε βγει ραντεβού μια φορά; Ή μήπως δύο;
Γυναίκα: Μάλλον μία φορά. Δεν κάνω ποτέ το ίδιο λάθος δύο φορές

4-Αντρας: Θα ήθελες να βρεθούμε αυτό το Σάββατο;
Γυναίκα: Λυπάμαι. Θα έχω πονοκέφαλο αυτό το Σαββατοκύριακο.

5-Αντρας: Βλέποντας το πρόσωπό σου, πρέπει να γυρίζουν πολλά κεφάλια!!
Γυναίκα: Και βλέποντας το δικό σου, πρέπει να γυρίζουν αρκετά στομάχια!

6-Αντρας: Έλα, μην είσαι ντροπαλή, ζήτα μου να βγούμε!
Γυναίκα: Βεβαίως, βγες έξω.

7-Αντρας: Πιστεύω ότι θα μπορούσα να σε κάνω πολύ ευτυχισμένη...
Γυναίκα: Γιατί; Φεύγεις;

8-Αντρας: Τι θα απαντούσες αν σου ζητούσα να με παντρευτείς;
Γυναίκα: Τίποτα. Δεν μπορώ να μιλάω και να γελάω ταυτόχρονα.

9-Αντρας: Μπορώ να έχω το ονοματάκι σου;
Γυναίκα: Γιατί, δεν έχεις δικό σου;

10-Αντρας: Θέλεις να πάμε να δούμε μια ταινία;
Γυναίκα: Όχι, την έχω δει.

11-Αντρας: Νομίζω ότι κάπου σε έχω ξαναδεί!
Γυναίκα: Όντως. Γι' αυτό το λόγο δεν έχω ξαναπάει εκεί.

12-Αντρας: Η θέση δίπλα σου είναι άδεια;
Γυναίκα: Ναι, και θα είναι και η δικιά μου αν καθίσεις.

13-Αντρας: Η θέση δίπλα μου είναι άδεια και αν τρέξεις θα την προλάβεις.
Γυναίκα: Κάπως έτσι χάνονται τα μετάλλια.

14-Α ντρας: Το κορμί σου είναι σαν ναός!
Γυναίκα: Λυπάμαι, δεν έχω λειτουργία σήμερα.

15-Αντρας: Αν μπορούσα να σε δω γυμνή, θα μπορούσα να πεθάνω ευτυχισμένος.
Γυναίκα: Αν σε έβλεπα γυμνό, θα πέθαινα και εγώ.... από τα γέλια!

[Απευθύνονται σε γυναίκες με ανάγκη να διασκεδάσουν και άντρες με χιούμορ. Δεν είναι δικές μου. Εγώ έχω πει μόνο την 13. χαχα.Τις άλλες μου τις έστειλε με mail ο παπαστρουμφ.]

Απιστίες

Μετά από 25 χρόνια γάμου, ανακαλύπτετε πως ο άντρας σας, σας απατά τα τελευταία 3 χρόνια. Πώς αντιδράτε;

Αντίδραση 1 ή Η εκδικητική : Αναθεματίζετε που αφήσατε τόσο καιρό τόσες ευκαιρίες να πάνε χαμένες και ψάχνετε την μνήμη του κινητού σας, μήπως και βρείτε το τηλέφωνο του Σταύρου, του δίμετρου γυμναστή, που προσφέρθηκε να σας γυμνάσει προσωπικά.
( Είστε σε καλό δρόμο)

Αντίδραση 2 ή Η κλασική σύζυγος: Ψάχνετε τρόπους να αναθερμάνετε το πάθος στη σχέση σας.
(Γλυκιά μου 3 χρόνια σβηστό, ο μόνος τρόπος για να ανάψει, είναι να περιχύσεις με βενζίνη το κρεβάτι, να ανάψεις ένα σπίρτο και να το πετάξεις πάνω του.)

Tip: Εάν ο συζύγος σου είναι πάνω στο κρεβάτι έχει 100% επιτυχία η προσπάθεια.

Αντίδραση 3 ή Το θύμα: Προσπαθείτε να βρείτε τι έφταιξε και που κάνατε το λάθος. Καταλήγετε στο συμπέρασμα, πως είσασταν μια άθλια σύζυγος και γυναίκα και του δίνετε δίκιο.
(Ανίατη περίπτωση, καθώς once a victim, always a victim.)

Αντίδραση 4 ή Η σκύλα: Σας ανεβαίνει το αίμα στο κεφάλι, αλλά παραμένετε ψύχραιμη. Προσλαμβάνετε ιδιωτικό αστυνομικό για να έχετε πειστήρια της μοιχείας, του ζητάτε διαζύγιο και του παίρνετε τα σώβρακα.
(Άξια. Εάν συνδυαστεί και με την αντίδραση 1, τρώτε τα λεφτά με τον Σταύρο, τον γυμναστή και τους φίλους του.)

Γιατρέ μου.

Πρώτη φορά στον νευρολόγο.

- Έχετε άγχος;
(Όχι μου τελείωσε και ξέχασα να πάρω)

Στον παθολόγο.

-Βήξτε παρακαλώ.
(Μα χρυσέ μου, δεν κάνω και τίποτα άλλο από την ώρα που μπήκα
)

Στον οφθαλμίατρο.
-Γιατρέ μου δεν βλέπω καλά.
(Προφανώς. Εγώ είμαι η γραμματέας.)

Στο χειρούργο.
- Γιατρέ δεν νιώθω το σώμα μου.
(Πέτρο, κόψε τις πλάκες.)

Στον ψυχολόγο
-Ωραία ρόμπα γιατρέ.
(Θα βάλεις και εσύ, αλλά θα δένει πίσω.)

Τραγουδια διαχρονικα...με σημασια...

1."Το νινί σερνει καράβι.." -Βέρα Λάμπρου (τραγουδίστρια-γκουχ-εχθρός Στέλλας..)

Σωστή η νέα (λέμε τώρα...)


2."Μ'αρεσει το σεξ,πειράζει?" -Ελενα Βέντη(τραγουδίστρια-γκουχ-ημίγυμνο πορνίδιο)

Και σε ποιόν δεν αρέσει?Η μόνη είσαι?Απλά εσένα σ'αρέσει λίίίγο παραπάνω...


3."Ελα,έλα ,έλα,πάρε με από πίσω.." -Καρλότα(τραγουδίστρια-γκουχ-ηθοποιός,μονέλο,ιερόδουλος,τραβεστί)

Χωρίς σχόλιο...


4."Είσαι όλα τα λεφτά" -Στέλλα Μπεζαντάκου(τραγουδίστρια-γκουχ-με βίλα που εχτισε μετά από 4 ολόκληρα χρόνια δουλειάς,εχθρός Βέρας..)

Ευχαριστώ,αλλά δε μπορώ να πω το ίδιο και για σένα..

5."Και σκανδαλίζομαι,μονάχη αγγίζομαι.." -Πέπη Τσεσμελή(τραγουδίστρια-γκουχ-μοντέλο,ηθοποιός,σεσιμασμένη πόρνη,παροιμιοπλάστης,απόφοιτος τριτοβάθμιας εκπαίδευσης..)

Πέφτω απ'τα σύννεφα.....

Ατάκες μετά τις διακοπές

Ατάκα 1: - Δεν με αρέσει καμία από τις φωτογραφίες των διακοπών μου.

Είμαι σε όλες με μαγιώ.

(Έτρωγες κουκλίτσα μου, έτρωγες.)

Ατάκα 2: - Μαμά έχει ο μπαμπάς ροζ φανέλα;

Τώρα απέκτησε.

(Το ξέχασες το σπορ, το ξέχασες)

Ατάκα 3: - Γιατί γυρνάμε με καράβι;

(Γιατί πάχυνες και θα είμασταν υπέρβαροι στο αεοδρόμιο)

Ατάκα 4: - Χτυπήσατε κανά γκομένακι;

(Hello, πήγαμε διακοπές χωρίς το γκλομπ)

Ατάκα 5:- Γιατί κανένας δεν μου λέει καλό χειμώνα;

(γιατί προσπαθούν όλοι να ξεχάσουν πως έφτασε το τέλος του καλοκαιριού, ανόητη

)

Ατάκες καμακίου διακοπών..Part 1

"Πωπω,με αυτό το μαγιό είσαι σαν την Αφροδίτη.."
Μαγιό φορούσε η Αφροδίτη?

"Ρε μωρό,τι κορμάρα είναι αυτη??"
Είναι,αν είσαι τυφλός...

"Να κεράσω μια μαργαρίτα?"
Κέρνα καλύτερα κανα τριαντάφυλλο...

"Εχω και κότερο,πάμε μια βόλτα?"

Ναι...Τωρα τρέχω....

"Θα μου δώσεις το τηλεφωνό σου?"
Τι λε ρε μαλάκα?Και γω τι θα έχω μετα?

Σώθηκα... θα φάω καλά

Κουβέντες γυναικών και ατάκα μανδάμ 35άρας :

- Εγω χρυσή μου δεν μαγειρεύω πολύ, δεν είμαι της κουζίνας εγω, πρέπει και να ζήσω ε ;
Αλλα οταν μαγειρεύω, θα γλύφεις τα δάχτυλά σου !

Ναι, καλά, αν περιμένω να μαγειρέψεις εσυ για να φάω καλά, ζήσε Μάη μου.

Η ίδια μανδάμ, λίγο μετά :

- Δεν κάνω για μάνα εγω, παρότι το χω σκεφτεί πολύ τελευταία. Ταξιδεύω και πολύ...
Τα λατρεύω τα παιδιά, αλλα αξίζουν κάτι καλύτερο απο μένα τα καημένα, σωστά ;

Ναι, καλά, πες κυρά μου οτι δεν τα γουστάρεις τα παιδιά να τελειώνουμε !
...

Koρυφαία ατάκα.

Κορυφαίο !

Το είχα ξεχάσει κάπου σε κάτι αράχνες του μυαλού μου και το διάβασα με μια παραλλαγή του στο blog της memi.

Εμείς ως μπάκουροι νεαροί κάποτε, γυρνάγαμε σαν τα σκυλιά στις καφετέριες και προσπαθούσαμε να "χτυπήσουμε" καμμια μικρή.
Ε, δεν είμαστε και τίποτα σούπερ κι εμείς....
Συνήθως δεν μας καθόταν και καμμια καλή.

Μια μέρα είχαμε πάει θάλασσα, 4 άτομα παρέα.
Και λεει ο ενας στον άλλο :

- Tι θα γίνει ρε θα βρούμε καμμιά καλή ;
αντε γιατι ωσπου να τη βρούμε πολύ μπάζο ρε παιδί μου...
- Ρε οικοδομή δε δουλεύεις ;
- Ναι, σκάβω, γιατί ;
- Γι αυτό ρε μας έρχονται όλα τα μπάζα πάνω μας.....

Εμεινε σλόγκαν....

Ορμόνες 2

Β. Ανδρικές Ορμόνες:

Βοδινόλη: Τυπική αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται μονίμως και έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας να τρώει σαν βόδι ανεξάρτητα αν βρίσκεται σπίτι του, σε ταβέρνα ή στο Vardis και με γυναικεία συντροφιά. Παρότι τα βόδια είναι χορτοφάγα, η βοδινόλη ανοίγει την όρεξη για κάθε είδους ψητά, για ψαρομεζέδες, για σάλτσες και λαδομπούκια. Δεν έχει επιπτώσεις στις πράσινες σαλάτες και στα ραδίκια.

Μπεκρουλίνη (ή κουνουπιδόλη ή χωματόλη ή αυγουλίνη ή λιωματίνη ή κοκκαλίνη): Ορμόνη που εκκρίνεται οποαδήποτε ώρα του 24ώρου, αρκεί να υπάρχει η σωστή παρέα. Δημιουργεί τάση προς το μπεκρούλιασμα και συνήθως ακολουθεί χρονικάτην βοδινόλη. Συχνές επιπτώσεις είναι ο ύπνος με ρούχα, παπούτσια και ανοιχτά τα φώτα, σπάσιμο καθρέφτη με το κεφάλι κλπ. Αν συνδυαστεί με ατυχία, μπορεί να οδηγήσει σε ξύπνημα δίπλα σε γκόμενα-κουασιμόδο. Η ακατάσχετη έκκριση της μπεκρουλίνης οδηγεί τον άντρα σε σίγουρη καραγκιοζοποίηση.

Ποδοσφαιρίνη: Πανίσχυρη αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται τα βράδια του Champions League, Mundial καθώς και τις Κυριακές. Συνηθισμένο αποτέλεσμα είναι η απώλεια συνείδησης και η πλήρης αδιαφορία για οτιδήποτε συμβαίνει εκτός αγωνιστικού χώρου. Συνοδεύεται από εκφράσεις όπως "γκ.... οοόχι ρε πο*στη", "πουτ*να μπάλα","πουλημένο κοράκι", "πάρτε το γκολάκι και μόκο", "γαμώ τον άξονα της Γης"κ.ά. Στις γυναίκες προκαλεί αντίστοιχη αύξηση της μουρμουρόνης.

Διπλανόλη: Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται σε όλους τους άντρες και πιο πολύ σε αυτούς με μόνιμη σχέση. Έχει ως αποτέλεσμα να γουστάρει περισσότερο κάποια άλλη γυναίκα από αυτή που έχει, όπως εκείνη στο διπλανό γραφείο, στο διπλανό διαμέρισμα, στην διπλανή ομπρέλα της παραλίας, στο διπλανό αμάξι στο δρόμο,την κολλητή της φίλης του ή την αδελφή της κλπ. Αυτό συμβαίνει ακόμη και αν η δική του είναι αντικειμενικά πιο ωραία από τις άλλες. Δεν υπάρχει τρόπος καταστολής αυτής της ορμόνης.

Μο*νοδουλίνη: Πρόκειται για ορμόνη που υπάρχει σε πολλούς άντρες και επιφέρει την πλήρη και άνευ όρων υποδούλωσή του σε κάποια γυναίκα. Η δράση της είναι ύπουλη γιατί ποτέ ο ασθενής δεν έχει επίγνωση της καταστάσεώς του αντίθετα πιστεύει ότι ελέγχει πλήρως τη γυναίκα. Τυπικές ενδείξεις είναι η απομάκρυνση από παλιούς φίλους, η αποχή από αγαπημένες συνήθειες και δραστηριότητες, καθώς και άλλες πιο περίπλοκες. Η ύπαρξη της μο*νοδουλίνης μπορεί να γίνει αντιληπτή μόνο με την βοήθεια τρίτων, κυρίως φίλων αλλά σπάνια αντιμετωπίζεται.

Καληνυχτίνη: Πρόκειται για ειδική περίπτωση ορμόνης που συναντάται σε ορισμένους άντρες. Συνέπεια αυτής είναι ο άντρας να γυροφέρνει κάποια γυναίκα αλλά ποτέ να μην προχωράει παραπάνω. Αρκείται στο να τη συνοδεύει έξω και να την γυρνάει το βράδυ σπίτι, γι'αυτό και λέγεται "καληνύχτας". Κάποια στιγμή η καληνυχτίνη αντικαθίσταται από τη μουνοδουλίνη.

Μπακουρόλη: Άλλη εξειδικευμένη ορμόνη. Χτυπά ορισμένους άντρες και έχει ως αποτέλεσμα να βλέπουν "πεϊνιρλί" μόνο στα everest , στο filmnet και στο sirocco. Συνήθως οι ασθενείς αυτοί πάνε πολλοί μαζί, τουλάχιστον τρεις, και το καλό τους χέρι είναι πολύ πιο δυνατό από το άλλο. Το τέλος της μπακουρόλης έρχεται χάρη στη νυμφουλίνη.

Φιγουρατζίνη: Πρόκειται για συνηθισμένη ορμόνη, η επίδραση της οποίας εχει ως αποτέλεσμα ο άντρας θύμα να επιδεικνύει ό,τι νομίζει πως ζηλεύουν οι άλλοι σε αυτόν. Συγκεκριμένα: Αν πρόκειται για την ωραία φίλη του:Πάει στο κλαμπ, γυρνάει το κεφάλι του σαν περισκόπιο και κοιτάζει να δει αν την κοιτάζουν. Τότε καμαρώνει σαν γύφτικο σκεπάρνι, κάνει high five με τον"κολλητό" μπάρμαν με την αλογοουρά και παραγγέλνει. Αν πρόκειται για αυτοκίνητο: Του βάζει φιμέ ζελατίνα στα τζάμια, μαύρα πίσωφώτα, ψεύτικη extra εξάτμιση, τιμόνι momo, δικτυωτά προσκέφαλα, stereo με subwoofer, πετσετάκι Dewars στο ταμπλό κλπ. Μετά παίρνει σβάρνα τις καφετέριες από το Μικρολίμανο μέχρι τη Νέα Ερυθραία παίζοντας με 120dbσκυλοπόπ, κλαψομούνικα ζεϊμπέκικα και όλα τα σουξέ του Village 88. Εδώ πρέπει να τονίσουμε το παράδοξο ότι η φιγουρατζίνη ενισχύει και αποδυναμώνει συγχρόνως την θεωρία του Δαρβίνου. Την ενισχύει γιατί οι φιγουρατζήδες αποτελούν τον χαμένο εξελικτικό κρίκο ανάμεσα στον πίθηκο καιτον άνθρωπο. Την αποδυναμώνει γιατί αποδεικνύει ότι διαδικασία της Φυσικής Επιλογής δεν είναι αρκετή για να απαλλάξει την Φύση από εντελώς άχρηστα και χωρίς λόγο υπαρξης όντα, όπως οι φιγουρατζήδες.

[Tα παραπάνω είναι μια προσφορά ενός φίλου, τον οποίο ευχαριστώ για το mail.]

Oρμόνες 1

Μετά από μακροχρόνιες έρευνες των Ελλήνων ενδοκρινολόγων ανακαλύφθηκε ότι πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η οιστραδιόλη, η προγεστερόνη,τεστοστερόνη κ.λ.π, υπάρχουν ακόμη κάποιες ορμόνες, που ανακαλύπτουμε δυστυχώς σταδιακά στις γυναίκες και τους άνδρες. Εχουμε λοιπόν:

Α . Γυναικείες Ορμόνες:

Χοντοσεντερόνη: Βασική γυναικεία ορμόνη, χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτιαόλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικώνμιλίων.

Φερτηκαρταρεκαργιόλη: Ορμόνη, που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί, και διεγείρει τηνγυναίκα έτσι ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα, αφού η δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.

Ευρωχλωρίνη: Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την πιστωτική κάρτα και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο ρεκόρ. Εφόσον συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ'τα να πάνε.

Τηλεφωνίνη: Ορμόνη, που δίνει στη γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό. Εκκρίνεται καθημερινά σε σταθερή ποσότητα, αλλά παρατηρείται υπερέκκρισηόταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και η ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.

Νυφουλίνη: Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στη γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα.Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, αφού μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο.

Πονοκεφαλίνη: Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στα γεννητικά όργανα των ανδρών. Η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη.

Μουρμουρόνη: Βασική γυναικεία ορμόνη, αφού εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στη γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικά οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί βασανιστική κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια).Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.

Ανδρικές κατινιές.vol.1.0

1. - Ρε ελα να πάμε να ψωνίσω μια κολώνια, για παρέα.
[ * Ντρέπομαι στου Χόντου με τόσες ωραίες γυναίκες ]

2. - Ρε, ελα να πάμε να πάω μια κολώνια, μου τέλειωσε.
[ * Μην πάω μόνος και με πάρουν για γκέουλα ]

3. - Ρε, τι είναι ο σέληνος ; ενα πράσινο κατσαρό ; θέλει η αδερφή μου ρε πστ μ.
[ * Πώς λέμε, Παν-σέληνος, Παν-άνηθος, κλπ ; ετσι ]

4. - Ρε, τι χρώμα ειναι το σμαραγδί ;
[ * Ρώτα γυναίκα φίλε, εμείς ξέρουμε τα βασικά ]

5. - Ρε, μυρίζει κάτι περίεργο ;
[ * Πάλι την αμόλησες ; ]

Δηλώσεις και σκέψεις γυναικείας φιλίας (λέμε τώρα...)..

1.Ααα,φιλενάδα,τέλειο το μαλλί..Σου πάει πολύ.. (Αν θες να δουλέψεις σε τσίρκο...)

2.Μα φυσικά και δεν έχω πρόβλημα που θα βγεις με τον πρώην μου...Τον έχω ξεπεράσει..(Κατσε να παρω και γω τον δικό σου να βγώ,να δούμε αν θα σ'αρέσει..)

3.Πολύ ωραίο το φορεμά σου..Θα σε κοιτάνε όλοι.. (αφού είσαι σα να δουλεύεις στη Συγγρού..)

4.Μα,μια χαρά εισαι.. γιατί να αδυνατισεις? (..και να είσαι πιο ωραία από μένα..)

5.Μα φυσικά...ο καινούριος σου φίλος ειναι τέλειος... (..πως είναι έτσι το μπάζο??ταιριάξατε..)

6.Ναι όντως...Αυτη η γκομενα είναι τελείως μπάζο.. (τι ωραία να συμφωνείς με την αγαπημένη σου φιλενάδα..!!!)

Finding O.

(π)Ω(ρ)δή στην Ορέστιςς

Κατ αρχήν να δηλώσω οτι δεν είμαι κατίνα. Διασκεδάζω με κατινιές και δεν τις προκαλώ εγω.

Πήγα εδω, στα μπλόγκς, πήγα εκεί, πήγα παραπέρα.

Μου κάθησε στο μάτι ενας τύπος που απάντησε με ενα-δυό σχόλια σε κάποιου άλλου το βλόγκι.

Ψιλοκατινα τον έκοψα.

Ειπα " σπάνιο όνομα, και ξέρω ηδη 3-4 με αυτό ". Ορέστης δήλωνε αλλα ξέρω οτι στο νετ μπορεί να σε λένε Θανάση και να σαι σοβατζής αλλα να δηλώνεις Μπάμπης υδραυλικός. Μπάμπης και Κατίνα ; χμμμ

Οχι οτι και πολλοί άντρες δεν κουβαλάνε κατινιά. Απ αυτη που σιχαίνομαι.

Ωστόσο υπάρχει και η καλώς εννοούμενη Κατινιά.

Αυτη της πλάκας, της καλής πλάκας, όχι της πλάκας της πλάκας.

Εντάξει, ξανατρακάραμε κάπου αλλού με τον Ορέστη ωσπου πρόσεξα οτι ειχε μια άνεση που τρυπούσε τόσο άνετα τον άλλο σαν ένεση απ αυτές που δε τις καταλαβαίνεις, απο ελαφροχέρα νοσοκόμα.

Ωστόσο σκέφτηκα οτι αυτος αμα με πιάσει στο στόμα του, ζήτω που κάηκα !

Απο το πώς της απευθύνονταν άλλες κοπέλλες κυρίως, κατάλαβα οτι δεν εχει αυτο που θα ειχε ο Μπάμπης ο υδραυλικός αποκάτω αλλα αναρωτήθηκα μήπως εχει απωθημένο την αλλαγή φύλου επειδή μικρή δεν την έπαιζαν τ' αγόρια στη μπάλλα. Και λοιπόν ;

Κι ετσι μια μέρα πέρασε κι εκείνη απο το μπλόγκι μου κι έγραψε κάτι.

Μια καλώς εννοούμενη 'τρέλλα' δείχνει να μοιάζει, άρα για τους ίδιους περίπου λόγους είμαστε στο νετ και γράφουμε οτι γράφουμε και ξεδίνουμε όπως μπορούμε και αυτοσαρκαζόμαστε και μπορεί μια μερα φίλοι και συγγενείς να διαβάσουν οσα γράψαμε και να μας πούν και μαλάκες.

" Να δεις, μια μέρα θα σε πουν και μαλλλάκα... " λέει το τραγουδάκι.

Η Ορέστιςς, λοιπόν ειναι η αρχι-κατίνα της ομάδας. Εμαθα μπήκε κι άλλη. Καλά να πάθει.

Επίσης ο γιατρός ειπε να της λέμε όλο ΝΑΙ.

Πάμε λοιπόν, σε ξεκατίνιασμα όποιου μας κατέβει. Ετσι όπως μας βγαίνει.

Σήμερα χτύπησε το ξυπνητήρι νωρίς, οκ. Το χτύπησα κι εγω. Πονάει τωρα.

Για να με εκδικηθεί, ξαναχτύπησε 2 ωρες μετά. Πονάω τωρα.

Αργησα στη δουλειά και μου την είπαν....

.

Μεθυσμένες ατάκες

Ατάκα 1: ¨Κύριε Batman; Μου βάζετε ένα ακόμα;"

Όταν μου είπε εντάξει ρόμπιν και έσκασε στα γέλια...κατάλαβα τι είχα πει.

Ατάκα 2 : "Είσαι κάμπια, αλλά η κάμπια γινεται πεταλούδα. Ψάχτην. Χρήστος"

Μου την είπε ένας τύπος, τύφλα, στο Berlin. Ένας φίλος μου βέβαια είπε το καλύτερο. "Εγώ θα έλεγα. Που' σαι μωρή κάμπια; Ακόμα να γίνεις πεταλούδα;

Ατάκα 3: "Ένα camel μπαταρό και 2 μαλακίες."

Τάδε έφη η Κατίνα, σε έναν περιπτερά. Ευτυχώς ολίγον τι κουφός. Δεν κατάλαβε και με ρώτησε "Τι; Δεν ακουσα." Πάλι καλά...

Ατάκα 4: " Που σου αρέσει να είσαι στο σεξ; Πάνω ή κάτω;"

Στη μέση... Ακόμα το θυμούνται και γελάνε. Τι λέω όμως και γω κατά καιρούς.

[Αυτά για σήμερα. Αν μου σκάσει καμιά άλλη ατάκα, θα επανέλθω.]

Ατάκες

Ατάκα 1: "Έλα σπίτι μου να σου δείξω τη συλλογή με τις πεταλούδες μου. Κι αν δεν σου αρέσει ντύνεσαι και φεύγεις."

Μην πείτε γραμματόσημα, δεν πιάνει.

Ατάκα 2: "Χρειάζεσαι απλά λίγη αυτοπεποίθηση."

Ωραία. Που την πουλάνε;

Ατάκα 3: "Είμαι ηλίθια."

Όχι αγάπη μου. Αυτογνωσία το λένε στο χωριό μου.

Ατάκες φωτιά

Ατάκα 1: "Δεν πάω ποτέ με κάποιον από το πρώτο ραντεβού γιατί μου ζητάει και δεύτερο."

Respect απλά.

Ατάκα 2: "Αν είσαι καλή θα ξανάρθω."

Καλά μου το πες. Να βάλω τα δυνατά μου.

Ατάκα 3: "Όταν τελειώσεις, ξύπνα με."

Βάλε καλύτερα ξυπνητήρι λέω εγώ.

Ατάκα 4: "Πονάω αλλά μ' αρέσει."

No comment.

Ατάκα 5: "Της είπα να βγούμε. Πότε θα μπούμε δεν ξέρω."

Πότε θα μπείτε; Τις ώρες λειτουργίας. Hello!!!!!!


[Μην γελάτε. Τις έχουν πει. Καλοί μου άνθρωποι.]

3 απόψεις για την ευτυχία

Άποψη 1: "Εμένα η σχέση μου είναι τέλεια."

Ναι, αγάπη μου, έλα μην κλαις που χώρισες. Ναι, κατάλαβα ότι έκανες λάθος τον τόνο και ήθελες να πεις τελεία.

Άποψη 2: "Έχω ένα υποβόσκον φλερτ."

Ωραία, άστο να βοσκήσει και όταν έχει θρέψει, άρμεξε το να πάρεις το γάλα.

Άποψη 3: "Θέλω να βρω τον τέλειο γκόμενο."

Είσαι τυχερή. Μόλις χώρισε από την τέλεια-τελεία σχέση του και ψάχνεται. Ακόμα εδώ είσαι;

Ε ναι έτυχε και αυτό.

Το Σάββατο βγήκα.

Πήγαμε στο Βινύλιο, γαμάτο μαγαζί by the way. Αν και λίγο μακριά το συνιστώ.

Μετά πήγαμε στο Βο, καλούτσικο.

Άσε που ήταν και ο Τσοβόλας εκεί, και ο Μιχαλάκης από τα εγκλήματα και ο Μώρις του Παναθηναϊκού.

Τέσπα, λεπτομέρειες.

Στην επιστροφή, με άφησαν τα παιδιά να πάρω ταξί.

Μπαίνω μέσα, ήταν ένα τυπάκι γύρω στα 30, αλλά το έπαιζε μάγκας και ιστορία μου, αμαρτία μου. Άρχισε να λέει κάτι παπαριές, αλλά ο στόκος δεν πήρα πρέφα. Για αρπαχτές έλεγε, ότι τον νοιάζει μόνο το γ... και τέτοια, αλλά δεν πήγε το μυαλό μου ρε παιδιά. Με ρωτάει κάπια στιγμή, "Εσύ κάνεις ξεπέτες;" "I beg your pardon?" μου ήρθε να του πω, καθότι ντυμένη, περιποιημένη, κυρία σου λέει."Μπαρντόν;" είπα σαν γνήσιος λαϊκός τύπος. Το ξαναλέει, καθότι στόκος ήταν και του λέω ένα ξερό όχι και ότι είμαι σε μόνιμη και τέλεια σχέση(ασχολίαστο αυτό).
"Κρίμα, γιατί είσαι και ωραίο παιδάκι;" απαντά. Θα του έλεγα τίποτα, αλλά σκέφτηκα, που να κατεβαίνω στην Κατεχάκη, στις 4:30 το πρωί;
Συνεχίζουμε την πορεία και κάποια στιγμή, ο απτόητος τύπος το επαναλαμβάνει "Δηλαδή δεν έχεις διάθεση; Κρίμα γιατί εγώ έχω"
Τα νεύρα μου χτύπησαν κόκκινο. Άναψε τα αλαρμ χρυσέ μου, κάτσε παίξτην ή πήγαινε σε κανένα μπουρδέλο. Μα επιμονή σου λέω.
Το μόνο που είχα διάθεση είναι να του σπάσω το κεφάλι, πράγμα που δεν έκανα.

Έχει και συνέχεια όμως.

Την Κυριακή πήγαμε στο Καβούρι. Το πως άστο. Πήραμε όλα τα μέσα μεταφοράς.
Και ταξί εννοείται. Αλλά ο τύπος ήταν όλα τα λεφτά. Πήρε εκτός από μας (3 κοπέλες) και ένα κύριο γύρω στα 60, αν και δήλωσε 55. Ο Τύπος Θεσσαλονικιός και μεγαλή μορφή. Με το που μπήκε, έκανε παζάρι το αγώγι, όπως είπε. Ο ταρίφας τον έκοψε και του έριξε τρελό δούλεμα.
Το πόσο διασκεδάσαμε τη διαδρομή δεν περιγράφεται. Θα αναφέρω ελάχιστες ατάκες, που απλά έγραψαν.
Ο Σαλονικιός να προσπαθει να μάθει και καλά ελληνικά στον ταξιτζή, επειδή του είπε ότι είναι από Αλβανία, ενώ περιαυτολογούσε το πόσο καλά τα μιλάει ο ίδιος.
Ατάκα φωτιά. Λέει ο Σαλονικιός, "Το ταξί είναι δικό σου. Είσαι δουλευτιάρης ε;"
Απαντάει ο ταρίφας, "Δουλευτιάρης, δηλάδη δουλεύει με φτυάρι..."
Σκάσαμε στα γέλια, ήταν αδύνατο να κρατηθούμε. Έμεινε στην ιστορία.Ακόμα γελάω.

Διακωμωδώντας την αγάπη

Αγάπη. Όλοι τη ζητάμε, όλοι την χαιρόμαστε, όλους μας πονάει κάποια στιγμή.
Η γνήσια Κατίνα, τολμάει να την ξεφτιλίσει.

Άσμα 1: "Εσύ που ήσουν τα κρύα βράδια, που ζητούσα λίγη αγάπη;"

Χρυσό μου, πρώτον, όταν κάνει κρύο, ζητάμε κουβέρτα, άντε το πολύ πολύ μια τριχωτή αγκαλιά. Δεύτερον, με την αγάπη ήταν, γι' αυτό δεν την έβρισκες. Έμαθα λέει καλό γκομενάκι είναι.

Άσμα 2: "Αν είναι η αγάπη αμαρτία, θα βγω να το φωνάξω με λατρεία."

Αν όντως τη θεωρείς αμαρτία, δεν το φωνάζεις, αλλά πας για εξομολόγηση, κάνεις και 10 μετάνοιες και ελπίζεις να μην ξαναμαρτίσεις.

Άσμα 3: "Σύνορα η αγάπη δεν γνώριζει, γέρνεις και ο ίσκιος μ' αγγίζει."

Ρε συ, αποκάλυψη τώρα ήταν αυτό. Δεν είναι ότι δεν μπορείς να αγαπήσεις ή να σε αγαπήσουν. Είναι που δεν υπάρχουν σύνορα και μπορεί το άλλο σου μισό να είναι στο εξωτερικό. Άντε ντύσου, βάλε και ένα σακίδιο στην πλάτη και ξεκίνα. Έλα, μην αργείς, έχεις πολύ δρόμο να κάνεις.

Άσμα 4: "Και όση αγάπη σου' χω στείλει είναι από μένα το Βασίλη."

Α, Βασίλη μου, θα τα χαλάσουμε τώρα. Όλα καλά και ωραία, αλλά είτε δεν έχεις τη σωστή διεύθυνση, είτε η εταιρεία courier που προσέλαβες είναι για τον πούτσο. Αγάπη πάντως δεν ήρθε.

Άσμα 5: "Πάρε ό,τι θέλεις παλιατζή από μια αγάπη που δεν ζει."

Ώπα παιδιά. Ώπα. Γιατί να πάρει μόνο ο παλιατζής; Εμείς ψυχή δεν έχουμε; Και ότι έψαχνα καινούριο τραπεζάκι για το σαλόνι. Παρακαλώ όπως μου αποστείλατε τη διεύθυνση, αυτής της αγάπης, που πέθανε. Ζωή σε μας.

Άσμα 6" "Μια αγάπη για το καλοκαίρι θα' μαι και γω."

Αυτό είναι υπόσχεση. Δεν θα μου τα πρήξεις και το χειμώνα.

Ανεύρεση γκόμενου- gay edition

Τρεις φίλοι συζητούν για το τι ψάχνουν σε έναν άντρα.

Άποψη 1: "Εγώ τον θέλω ψηλό, μελαχροινό, γυμνασμένο και κούκλο, σαν το παιδί στον πρώτο, μόνο που αυτός έχει μάτια, μόνο για τη Σούλα. Γιατί τι παραπάνω έχει αυτή από μένα;"

Μπράβο, όχι μπράβο καταρχάς για το γούστο σου. Αλλά και απαιτητικός και κακιασμένος; Φονικός συνδυασμός. Μ' αρέσεις. Όσο για το παραπάνω, που έχει η Σούλα, είναι γύρω στα 3.000€ που έδωσε για την προσθετική στήθους. Αυτό κοιτάει, ουχί την ίδια. Άντρες παιδί μου, γουρούνια.

Άποψη 2: "Εγώ θέλω κάποιον να με τραβάει σεξουαλικά. Δεν με πειράζει ο χαρακτήρας, αρκεί να είναι εμφανίσιμος. Να τον κοιτάω σαν ξερολούκουμο και να σκέφτομαι μόνο πότε θα τον φάω. Ο Μήτσος, ο γυμναστής ας πούμε. Παίδαρος."

Τι πεζό. Κανένα ενδιαφέρον για τον ίδιο το συνάνθρωπο πλέον; Που πάμε ως χώρα; Ναι, το έχασα λίγο. Πρώτον, με το να κάθεσαι να πίνεις καφέδες 2 ώρες, καπνίζοντας, για να χαζεύεις τον Μήτσο, που δουλεύει τους κοιλιακούς, αποκλείεται να γίνει δουλειά, κοιλιά ίσως. Και ως υπέρμαχος της υγιεινής διατροφής, να σου πω να προσέχεις τι τρως, το πως είναι δικό σου θέμα.

Άποψη 3: "Εγώ θέλω, ένα καλό παιδί, να ερωτευτούμε, να ταιριάζουμε και να είμαστε ευτυχισμένοι."

Ρομαντική μου ψυχή εύγε. Σπανίζουν νέοι, σαν κι εσένα. Με τις παρέες όμως που κάνεις, δεν βλέπω προκοπή. Σου εύχομαι όμως να ζήσεις στο μικρό σπίτι στο λιβάδι, που πάντα ονειρευόσουν, μαργαρίτες να μαδάς και όλο εκείνες να ρωτάς,μ' αγαπά, δεν μ' αγαπά; Και μετά να τρέχεις με τα χέρια ανοιχτά, σαν τη μελωδία της ευτυχίας και εκείνος να σε κυνηγάει, φωνάζοντας, στάσου, μη φεύγεις, ξέχασες ένα πέταλο....σ' αγαπώ. Ναι, ξυπνητήρι ακούστηκε, σήκω να πας στη δουλειά.

Απόφθεγμα: άντρες, γυναίκες και παιδιά, τα ίδια είμαστε σκατά. Δες το θετικά, τα ομώνυμα έλκονται.

Ανεύρεση γκόμενας

Τρεις φίλοι συζητούν τι ψάχνουν σε μια γυναίκα.

Άποψη 1: "Εγώ τη γκόμενα τη θέλω μικρή, μ-----α, εντυπωσιακή. Να την κοιτάνε και να λένε, κοίτα με τι κυκλοφορεί αυτός."

Οκ, αν αντέχει η τσέπη σου, πάω πάσο. Α, ο κύριος απέναντι, δεν αγριοκοιτάει γιατί ζηλεύει, αλλά γιατί είναι πατέρας. Ο πατέρας της.

Άποψη 2: "Εγώ θέλω μια καλή κοπέλα, με χαρακτήρα, από αυτές που είναι για σπίτι. Δεν με νοιάζει τόσο η εμφάνιση."

Καλό. Μετά από το τελευταίο με ξανθιές, που άκουσα, είναι το καλύτερο. Ενημερωτικά πάντως, η ξανθιά γκομενάρα που κοιτάς, αποκλείεται να κάνει γιουβαρλάκια σαν της μαμάς σου. Το ότι δεν ταιριάζει στην περιγραφή σου, το προσπερνώ.

Άποψη 3: "Θέλω να πηδήξω τη Ζυγούλη, αλλά να παντρευτώ την Σούλα, Κούλα, Τούλα κτλ."

Ναι, θα σου κάτσει Ζυγούλη. Ναι, θα παντρευτείς τη Σούλα. Και μετά ξύπνησες. Δίπλα στη Σούλα, χωρίς να έχεις πηδήξει τη Ζυγούλη. Welcome to the real world. We missed you.

Απόφθεγμα : Ενώ εσύ θέλεις τη Ζυγούλη και η Σούλα ονειρεύεται το Σάκη, μαζί θα καταλήξετε. Δες το θετικά: κάνει γιουβαρλάκια σαν της μαμάς σου.

Ανεύρεση γκόμενου

Τρεις φίλες συζητάνε για το τι ψάχνουν σε έναν άντρα.

Άποψη 1: "Εγώ θέλω να βρω γκόμενο με αυτοκίνητο."

Τότε κουκλίτσα μου, αφού θέλεις να διαθέτει ρόδες το μωρό, φτιάξτα με ταξιτζή. Μην έχεις και άγχος αν σου λέει αλήθεια ή όχι.


Άποψη 2: "Εγώ θέλω να βρω φραγκάτο γκόμενο;"

Πολλά θέλεις, αλλά μήπως λέω εγώ τώρα, να σκεφτείς και το ενδεχόμενο να βρεις εσύ καμιά δουλειά; Δεν είναι καλύτερο, από το να τρέχεις ντυμένη σα χριστουγεννιάτικο δέντρο στα Β.Π.(βόρεια προάστια) για να βρεις το κελεπούρι; Είναι και μακριά ρε παιδί μου.

Άποψη 3: "Θέλω να βρω γκόμενο σωσία του Σάκη Ρουβά." (όπου Ρουβάς βάλτε όποιον άλλο επιθυμείτε)
Θα πω το εξής απλό. Σκέψου ότι ο σωσίας του Σάκη λέει "Θέλω να βρω μια γκόμενα να μοιάζει στη Ζυγούλη." Μετά πήγαινε στον καθρέφτη, έλα δεν θέλω δισταγμούς, κοιτάξου και πες μου πόσο μοιάζεις στη Ζυγούλη. Τι είπες; Δεν άκουσα τι είπες; Τι; Αυτό σου απαντώ και γώ, στο ότι θέλεις γκόμενο σαν το Σάκη. Ε, κάπου θα συμφωνούσαμε.

Και θα κλείσω με ένα απόφθεγμα, καθότι "σοφή" η κατίνα: Τα ετερώνυμα έλκονται, αλλά τα ομώνυμα καταλήγουν μαζί.

Χαμογέλα μπορείς

Σήμερα συνομίλησα με τον πιο αισιόδοξο άνθρωπο του κόσμου.

Ήταν σούπερ.

Μου θύμισε πολλά, που είχα ξεχάσει.

Με έκανε να έχω ένα ηλίθιο χαμόγελο όλη μέρα.

Δεν θα πω, ποιός είναι.

Θα το καταλάβει.

Μακάρι να έχουμε πάντα τέτοιους ανθώπους δίπλα μας, παραδίπλα μας, γενικά στη ζωή μας.

Για κάποιους δεν έχει ίσως νόημα αυτή η ανάρτηση.

Έχει όμως για μένα.

Oι γαμπροί της ευτυχίας

Άκουσα κρυφά ένα τηλεφώνημα της μάνας μου με τη θειά μου (έλεος). Ανησυχεί μην της μείνω στο ράφι. "Και τόσα προικιά τι θα τα κάνουμε;" έλεγε με πόνο. Το σκέφτηκα από δω, το σκέφτηκα από κει και κατέληξα να κάνω λίστα με τα χαρακτηριστικά των πρώην μου (μετά γελάμε, ποτέ προκαταβολικά). Για πάμε :

1) Όλοι ήταν... πως να το πω κόσμια; Είχαν την μούρλα τους. Γενικό και βασικό χαρακτηριστικό.

2) Ειδικά: ο μουσικός. "Μωρό μου έχω πρόβα σήμερα. Μωρό μου θα τα πούμε αύριο έχω έμπνευση τώρα και θα γράψω μουσική. Καταλαβαίνεις μωρό μου ε;"

Ναι, καταλαβαίνω, κάτσε με την κιθάρα σου, που την παρήγγειλες και όπως ακριβώς ήθελες.

3) Ο ζηλιάρης. "Μωρό μου πως νιώθεις που είμαστε μαζί; Μωρό μου που είσαι; Μωρό πως είσαι;"(τηλέφωνα κάθε 5 λεπτά στην κυριολεξία)

Μωρό μου δεν νιώθω. 150.000 φορές την μέρα, που με ρωτάς, πλέον δεν νιώθω. Εσύ θα νιώσεις, τον ήχο του τηλεφώνου που κλείνει.

4) Ο κολλημένος με την μπάλα. "Μωρό έχει ποδόσφαιρο σήμερα. Μωρό έχασε η ομαδάρα και δεν έχω όρεξη να βγω. Σόρρυ ρε μωρό, πάω στο σύνδεσμο."

Ναι και εγώ λυπάμαι, που οι ώρες που σε έβλεπα ήταν όταν κολλούσαμε αυτοκόλλητα της ομάδας στις πινακίδες και στα φανάρια. Ήμουν και γω όμως...

5) Ο δωράκιας ή ευθυνόφοβος. "Μωρό κοίτα τι σου πήρα. Θα βγω με τα παιδιά και είπα να σε καλοπιάσω."

Στο βιβλίο με τις 500 σελίδες το κατάλαβα. Κάτσε εσύ σπίτι διάβασε, γιατί εγώ θα είμαι έξω με τα παιδιά, (που ποτέ δε θα γνωρίσεις, γιατί η γνωριμία σημαίνει και αποδοχή της σχέσης μας, της ποιάς;) και δεν ξέρω πότε θα σε δω.

Άσε ξέρω εγώ μεγάλε. Στι 32 του κόκκινου Μάη, που λέει και ο πατήρ.

Ρε μάνα τελικά μάλλον εγώ έχω πρόβλημα....επιλογής.

Μηπώς να αφήσω εσένα, να βρεις το καλό παιδί που ονειρεύεσαι;

Και μην ανησυχείς μπορώ να τον κάνω να φύγει τρέχοντας στα πρώτα 5 λεπτά.

ΥΓ. Στάνταρ υπάρχουν πολλές κατηγορίες ακόμη. Δεν με ανησυχεί. Αυτό που με προβληματίζει είναι ότι κυκλοφορούν ελεύθεροι ανάμεσα μας. Αυτό που δεν ξέρουν...είναι ότι και μεις κυκλοφορούμε ελεύθερες ανάμεσα τους.

Αποφθέγματα

Λένε πως ο χρόνος είναι ο καλύτερος γιατρός.

Αν όμως δεν έχει ειδικότητα νευρολόγου,

αποκλείεται να με γιατρέψει.

Σύμπαν ευχαριστώ

Γενικά πιστεύω πως το σύμπαν έχει συνωμοτήσει εναντίον μου.

Αυτά όμως είναι από άλλο μπλογκ, σε αυτό το σύμπαν μου κάνει δωράκια.

Όποτε δεν είμαι καλά, κάτι γίνεται και ή κάποιον βλέπω και χαίρομαι ή κάτι ακούω και χαζογελάω. Δεν ξέρω πως τα καταφέρνει.

Σήμερα αν καταλάβατε, δεν ήμουν καλά. Ξύπνησα με τρομερό πονοκέφαλο, που δεν οφείλεται στις ημικρανικές μου κρίσεις (όχι ότι δεν με έχουν πιάσει και αυτές, αλλά λέμε), αλλά στην κατανάλωση αλκοόλ. Τεσπά.

Καθώς περίμενα για το λεωφορείο ή ταξί, ότι έρθει τέλος πάντων, βλέπω δύο τύπους με μηχανάκι να σταματάνε μπροστά μου, σχεδόν, να παρκάρουν και να παίρνουν κάτι αφίσες από μια τσάντα και να ετοιμάζονται να τις κολλήσουν. Πάνω που ήμουν έτοιμη να αρχίζω να τους βρίζω, από μέσα μου πάντα (γιατί μπήκαν σχεδόν μπροστά μου, σαν να μην φαίνομαι), κοιτάω τον έναν και μένω.

Ακολουθεί μικρή παρένθεση για να καταλάβετε το γιατί.

Εγώ παρακολουθώ ανελλιπώς μια σειρά, το "One Tree Hill". Γενικά την βρίσκω χαριτωμένη, αλλά παίζει και ο Chad Michael Murray οπότε ήρθε και έδεσε. Για όσους τον ξέρουν, χαίρομαι για όσους τον αγνοούν, ντροπή σας. Ο τύπος είναι κούκλος, αλλά όπως πάντα μόνο σε μένα θα αρέσει.








Ο ένας λοιπόν από τους δύο με το μηχανάκι ήταν ίδιος, ίδιος λέμε. Και μάλλον το σύμπαν είχε κέφια σήμερα, γιατί ήταν ίδιος αλλά στην αγαπημένη μου συσκευασία : μακρύ μαλλί, γυαλιά, κτλ.

Γι' αυτό έμεινα στην αρχή και κοίταζα, προσπαθούσα να θυμηθώ τι μου θυμίζει.

Για τους περίεργους, το σύμπαν έκανε το δωράκι του, αλλά έσπασε και την πλάκα του. Μόλις θυμήθηκα τι μου θύμιζε και αποφάσισα να τον χαζεύω.... ήρθε το λεωφορείο. Χεχε

Κορίτσια...ξεκατινιαστείτε

Το σκέφτηκα από δω, το σκέφτηκα από κει...ε κατέληξα.

Γιατί να σκέφτομαι;

"Πώς ντύνεσαι έτσι; Πώς μιλάς έτσι; Πώς αντιδράς; Γιατί είσαι αυτό και δεν είσαι το άλλο; Γιατί δεν αλλάζεις;" και αμέτρητα άλλα ερωτήματα που μου κάνουν καθημερινά σχεδόν.

Ποιοί;

Οι λεγόμενοι καλοθελητές. Πρωτοστατεί η οικογένεια και όλο το σόι.

Όλοι έχουν κάτι να σχολιάσουν (αρνητικό) και να δώσουν τις συμβουλές προς βελτίωση.

"Οκ παιδιά, αλλά έχω μια απορία. Σας ρώτησε κανείς;" η φωνή του επαναστάτη φουντώνει μέσα μου.

Χρόνια σας άκουγα και έπεφτα σε μελαχγολία...."Μήπως έχουν δίκιο; Για να το λένε όλοι, κάτι θα κάνω λάθος δεν μπορεί.Γι' αυτό όλα πάνε στραβά. Εγώ φταίω." και άλλα παρόμοια βασάνιζαν το μυαλουδάκι μου για καιρό.

Ναι, είχα δίκιο. Έκανα λάθος...που τους άκουγα. Αλλά όχι πια.

Τους βαρέθηκα όλους.

Και στην τελική γιατί να αλλάξω; Επειδή το λένε οι άλλοι ή επειδή έχουν δίκιο ή μήπως επειδή σε κάποιους τομείς δεν λειτουργώ σύμφωνα με την κοινή λογική;

Για κανένα από τους παραπάνω λόγους και η απάντηση απλή.

ΔΕΝ θέλω ρε παιδιά να αλλάξω.

Με γουστάρω έτσι όπως είμαι, με τα στραβά και τα ανάποδα μου, με τις φρίκες μου και τις παράνοιες μου, με τις ιδιοτροπίες μου και τις παραξενιές μου, με τα γούστα μου και τα αστεία μου. Γιατί όλα αυτά που εσείς μου λέτε να αλλάξω, είναι ΕΓΩ.

Και αν δεν θα σας αρέσω όπως είμαι, προχωρήστε ευθεία, ναι στον διάδρομο, στρίβετε αριστερά, ναι καλά πάτε και βλέπετε μια πόρτα, ναι την ανοίγετε και βγαίνετε. Στο καλό και μην μας ξανάρθετε.

Και μένα καλό θα μου κάνετε. Δεν θέλω άτομα που θα προσπαθήσουν να με αλλάξουν, αλλά αυτούς που θα με δεχτούν όπως είμαι. Η φύση δηλαδή που με έκανε έτσι, άγνοια είχε; (όχι ανωμαλία χεχε)

Και κλείνοντας θα δανειστώ ατάκα Λίλας : "Σταματήστε τον κόσμο να κατέβω."

Αμάν πια.

Τα πα και ησύχασα.

ΥΓ. Δεν σημαίνει ότι θα πάψω να δέχομαι κριτική. Αλλά κριτική, όχι διαταγές...ε προτροπές το λένε, μου είπαν από το κοντρόλ.

Ε όχι

Όταν ξεκίνησα το blogging σαν βασικό blog είχα το "Η συνωμοσία του σύμπαντος".

Τελικά στο " Η Κατίνα ξαναχτυπά" γράφω πιο πολλά για μένα.

Σήμερα αφιέρωμα καλλιτεχνικό πατινάζ.

Έχω μανία μαζί του απ' όσο με θυμάμαι.

Έκανα κάποτε.

Rollers έτσι.

Στον πάγο δοκίμασα μια φορά στην Αγγλία (μικρή) αλλά τα αποτελέσματα ήταν τραγικά.

Για τον πισινό μου.

Και φυσικά όταν εγώ μιλάω για πατινάζ μιλάω για τον Pluschenko, δείτε μόνοι σας.

Δεν είναι τέλειος; Αλλά παντρεύτηκε και έχει και παιδί. Γαμώτο.

ΘΑ ΠΑΩ ΣΕ ΜΟΝΑΣΤΗΡΙ

Όχι ρε γαμώτο

Έφυγε ο Τσιάγο ρε παιδιά.

Το μωρό, το τρελό μωρό του "So you think you can dance" είναι πλέον παρελθόν.

Όχι πείτε μου δεν είναι κούκλος;

Θα ξεκινήσω διαμαρτυρία με τον τίτλο "Ξεκατινιαστείτε κορίτσια ο Τσιάγο δεν είναι πια μαζί μας".

Ευτυχώς τον βλέπω (φαντασιώνομαι) στον ύπνο μου.

Αααα.

Επειδή ο μπαμπάς μου δεν είναι ο Βαρδινογιάννης, από αύριο θα είμαι Ερμού street να ζητιανεύω με καρτελάκι που θα λέει:" Ντώστε λιφτά να προυσλάβω τον Τσιάγο να κορεύει μόνο γκια μένα."

Και για του λόγου το αληθές:

Αχ, Ιταλία

'Ελαβα σήμερα ένα mail από μια καλή μου φίλη, το οποίο περιείχε φωτογραφίες και ένα μικρό μήνυμα που έλεγε " Επειδή οι ορμόνες σου δεν πάνε καλά γλυκιά μου και νομίζω ότι σε έχει φάει η ...(λογοκρισία) δες αυτές ."





Καλές δεν μπορώ να πω. Είναι και επίκαιρες. Τα μέλη της ιταλικής ομάδας ημίγυμνα στα αποδυτήρια. Forza Milan.

Aπάντησα. "Το ότι ΕΓΩ δεν κάθομαι να ψάχνω όπως εσύ στο google ημίγυμνους άντρες, νομίζω κάτι σημαίνει. Ευχαριστώ για το οφθαλμόλουτρο."

Η αγαπημένη μου ερώτηση

Σκηνή πρώτη- λήψη 1
Η αγαπημένη ερώτηση

Μπαίνω στο ταξί. Μου κάνει ο ταξιτζής την αγαπημένη μου ερώτηση : "Φοιτήτρια;"

Ναι, μοιάζω ακόμα. Τι ευτυχία. Και δεν ξενέρωσα καν όταν απάντησα "Όχι έχω τελειώσει."(είμαι τελειωμένη γενικώς) θα ήθελα να προσθέσω αλλά δεν το έκανα.


Σκηνή δεύτερη-λήψη 1
Το Ε9

Αρχίζει μετά ερωτήσεις, πολλές ερωτήσεις- από που είσαι; τι δουλειά κάνουν οι γονείς σου; δουλεύεις; και πολλές ακόμα.
Όταν έφτασα στον προορισμό μου, πλήρωσα και κατέβηκα. Στο μυαλό μου ακολούθησε ο ακόλουθος διάλογος:

-Πόσο θέλετε; Α και αν θέλετε επίσης να μου δώσετε το κινητό σας.

-Γιατί κοπελιά; Θα ήθελες να με ξαναδεις; (με βλέμμα λάγνο του τύπου, έλιωσε η πιτσιρίκα, που να ψάχνω και για ρωσίδα τέτοια ώρα)

-Ναι, για να σας δώσω μια φωτοτυπία του Ε9 μου. Μια φωτοτυπία χίλιες ερωτήσεις.

Αλεξάνδρεια.mp3

tania tsanaklidou - o anthrwpakos.mp3

Savatage - Believe.mp3

Rainbow-The_temple_of_the_king.mp3

Παρουσιάζοντας την Κατίνα

Είναι 12 τα μεσάνυχτα. Στο συνήθως ήσυχο αστυνομικό τμήμα Καλλιθέας επικρατεί αναστάτωση. Όταν έρχεται ο υπαστυνόμος Σταματίου να αναλάβει υπηρεσία, τον ενημερώνουν για την κατάσταση.

"Ώστε έτσι λοιπόν. Σκότωσε το γκόμενο της μάνας του; Σιγά που δεν θα ομολογήσει το καθίκι.(πάντα σκληρός άντρας) Μια ώρα μαζί μου και θα κελαηδήσει σαν πουλάκι. Μα καλά αυτή τον καλύπτει; Αγάπες και λουλούδια σου λέει μετά. Γυναίκες." είπε πριν μπει στην αίθουσα όπου περίμενε ο καημένος ο Ορέστης.

Ούτε που είχε καταλάβει πως έγινε. Το μόνο που θυμόταν ήταν τη μάνα του να τον αγκαλιάζει και να του λέει "Μην πεις τίποτα. Δεν το έκανες εσύ. Δεν είδες τίποτα. Κατάλαβες;"Ευαίσθητος από μικρός τον είχε πιάσει ταχυπαλμία στην σκέψη και μόνο ότι σε λίγο θα του έπαιρναν κατάθεση. Είχε χλωμιάσει και σκεφτόταν μόνο τι θα μπορούσε να πάει στραβά.

Όταν άνοιξε η πόρτα έμεινε κάγκελο. Όταν δε γύρισε και είδε τον υπαστυνόμο ξεροκατάπιε. Εκείνος πάλι γέλασε χαιρέκακα.

-"Πουλάκι μου εσύ είσαι ο θύτης;χεχεχε. Δείτε ρε κάτι μούτρα που το παίζουν και άντρες και σκοτώνουν τον κοσμάκι.

-"Αγησίλαε; Είσαι το τελευταίο άτομο που περίμενα να δω."

-"Λοιπόν για να τελειώνουμε. Ομολόγησε γιατί έχουμε και άλλες δουλειές. Οι μαλάκες δεν μου έδωσαν την ταυτότητα του θύματος."

-"Είσαι σίγουρος γλυκέ μου ότι αυτό θέλεις; Ξέρεις ποιός ήταν ο γκόμενος της μάνας μου;"

-"Όλα θα μου τα πεις. Και θα τα καταγράψω."

-" Ο Σωτήρης είναι ή μάλλον ήταν χαχα. Ο δικός σου ο Σωτήρης. Θυμάσαι; Τόσο κέρατο έφαγα από τα μούτρα σου, αλλά αυτόν τον θυμόμουν. Όταν τον είδα σπίτι μου θόλωσα. Τα υπόλοιπα ήρθαν μόνα τους."

-"Ρε σκουλήκι το Σωτηράκι μου; Θα φροντίσω να σαπίσεις στη φυλακή ρε."

-"Εγώ θα σε συμβούλευα να το ξανασκεφτείς. Βλέπεις αν πω γιατί τον σκότωσα, θα πρέπει να αναφέρω και τη δική σου σχέση μαζί του, καθώς και τη δική μας. Κίνητρο λοιπόν η ερωτική ζήλια. Πως λες να φανεί στους συναδέλφους σου σκληροτράχηλε μπάτσε; Ε; Τώρα να σε δω"

-"Είσαι μεγάλη κατίνα Ορέστη"

-"Και συ καλή πουτάνα είσαι και του λόγου σου."

Οι εφημερίδες έγραψαν πως το άτυχο θύμα της ληστείας ήταν ο σύντροφος της ιδιοκτήτριας. Ευτυχές το γεγονός πως η ίδια και ο γιος της απουσίαζαν στο θέατρο. Ο Αγησίλαος θρηνεί το χαμό του Σωτήρη, ενώ ο Ορέστης έφυγε με τον μπακάλη κάπου στο Μεξικό.

[Γιατί η κατίνα πάντα κερδίζει. Τα πρόσωπα και οι καταστάσεις ουδεμία σχέση έχουν με την πραγματικότητα.]

Θέλω

Θέλω να ξαναπάω σχολείο. Να μην έχω άλλες σκοτούρες παρά μόνο τι θα βάλω για να με δει ο Γιωργάκης, ο Γιαννάκης, ο Κωστάκης και ο Πετράκης. So many men, such a few time.

Θέλω να γίνω σκύλος στη θέση του σκύλου μου. Να κοιμάμαι όλη μέρα, να με χαϊδεύουν όλοι και να μασάω τα κοκκαλάκια μου στο κρεβάτι της μαμάς. Άντε να τρώω που και που και καμιά ξυλιά στον ποπό. Απ' τα χαστούκια της ζωής καλύτερα η παντόφλα του μπαμπά. Είναι και migato(μαλακήηηηη).

Θέλω να γίνω αυτό που ήμουν, όταν ήθελα να γίνω αυτό που είμαι τώρα.

Θέλω, θέλω, θέλω....

Χαζεύοντας

Χαζεύοντας στο super market παρατήρησα ότι τα Σάββατα επικρατεί πανζουρλισμός. Τις γριές και τους παππούδες τους ανέχομαι, όταν βέβαια δεν γίνονται δύστροποι. Τα παιδάκια που ουρλιάζουν και κλαίνε φωνάζοντας "μαμαααα, θέλω και αυτό." τα αφήνω στον Ηρώδη(φανατική οπαδός της μετενσάρκωσης, θα ξαναγεννηθεί ο Ηρώδης δεν μπορεί). Αυτούς όμως που κουβαλάνε τα μωρά, τα μωρά με το καροτσάκι λυπάμαι αλλά μου είναι αδύνατο. Δεν φτάνει που πρέπει να κάνω ακροβατικά για να διασχίσω τον διάδρομο από τον κόσμο και να φτάσω στο προϊόν που επιθυμώ, που μπερδεύω τα χέρι μου, το απλωμένο χέρι μου με τα εκατοντάδες άλλα που βλέπω γύρω(ωχ, συγγνώμη, δικό σας το γάλα, εγώ δεν φοράω βέρα), που περιμένω ατελείωτες ώρες στο ταμείο, πρέπει να σκοντάφτω και στα καρότσια με τα μωρά; Δεν μας έφταναν τα καρότσια του super market; Εγώ δηλαδή τον σκύλο μου γιατί τον δένω απέξω;
Απάντηση: Γιατί τα 2 μηνών μωρά είναι αδύνατο να επιτεθούν στον πάγκο με τα αλλαντικά.

Χαζεύοντας την τηλεόραση, διαπίστωσα ότι παίζει μαλακίες κάθε σαβ/κύριακο(διαθέτω και μαντική ικανότητα καθότι η Κυριακή δεν ήρθε ακόμα).

Χαζεύοντας τις μαλακίες που παίζει η τηλεόραση, διαπίστωσα ότι στις αμερικάνικες ταινίες, στις σκηνές καταδίωξης, ενώ στο γενικό πλάνο επικρατεί το χάος, στο κοντινό πλάνο στον πρωταγωνιστή και οδηγό του οχήματος υπάρχει μια ηρεμία. Μοιάζει λες και οδηγεί στο πέταλο κατά την έξοδο του Πάσχα (φυσικά οδηγεί για πρώτη φορά εξού και η ηρεμία, γιατί τη δεύτερη φορά το κοντινό μοιάζει με σκηνή από τη "Φωλιά του κούκου" και ο οδηγός σχεδιάζει να σκοτώσει όλους τους επιβαίνοντες στα προπορευόμενα οχήματα για να κερδίσει χρόνο). Ρεαλισμός... "Να παίζει το τρανζίστορ τα αμερικάνικα. Και συ γυρνάς στους δρόμους με το μπουφαν στους ώμους." Λογικό μετά από τέτοια π.....ά και εγώ τα όρη και τα βουνά θα έπαιρνα.

Χαζεύοντας, δεν έμεινε άλλη φαιά ουσία.

Χαζέψαμε και αποχωρούμε.

Είδα

Είδα το σωσία του Γιαννάκη να αγκαλιάζει θερμά ωραιότατα σοβατισμένη ξανθιά αλλοδαπή κυρία (το αλλοδαπή όχι χάρην ρατσισμού αλλά αντικειμενικότητας).
Η πλήρης επίδειξη του "δείτε ρε μαλάκες τι μ...ί κυκλοφορώ γιατί μπορώ" (το γιατί άγνωστο).
Η επιλογή της κυρίας σαφέστατη. "Θέλω visa για να μείνω στο χώρα σας, στο ωραίο χώρα σας."

Είδα, τις νεαρές, καλλίγραμμες και μη, να έχουν ζεσταθεί και να τα έχουν πετάξει όλα έξω, μαζί με τα μάτια των περαστικών και του άμοιρου οδηγού του λεωφορείου που μας μετέφερε.

Μίλησα, με ένα taxi driver γαμάτο, από τους λίγους του κλάδου.

Μύρισα τους απανταχού άπλυτους του λεωφορείου, εξαιτίας της αδικίας της φύσης, που ναι μεν με προίκησε με πολλά χαρίσματα, αλλά το ύψος δεν ήταν ένα από αυτά.
Στο σημείο αυτό κάνω καταγγελία. Εμείς του 1,60 (με τα χέρια στην ανάταση) τι φταίμε να μυρίζουμε τις μασχάλες των υπολοίπων; ΕΕΕ; Διότι όποτε μπαίνω σε crowded bus πάντα κάποια μασχάλη θα βρεθεί από κάτω. Συνήθως άπλυτη.

Είδα, έναν γνωστό μου, κομπάρσο σε ελληνική ταινία περσινή και διερωτώμαι...face control μόνο στο ENVY παίζει; Ρατσισμός.

Δεν είδα, κάτι που να μην θέλω να το διακωμωδήσω. Ελπίζω λοιπόν. Σε ένα καλύτερο αύριο.

Πάσχα Ελλήνων Πάσχα

Ρε παιδιά ok τα έθιμα του Πάσχα τα έχουμε δει άπειρες φορές στα δελτία ειδήσεων.

Το πως γιόρτασαν οι πολιτικοί τις άγιες αυτές μέρες επίσης. Αν και ομολογώ πως τα διδυμάκια του Κωστάκη κέρδισαν την παράσταση. Όχι γιατί ήξεραν τους ψαλμούς όπως βροντόφωναζαν οι δημιοσιογράφοι, αλλά γιατί δεν μοιάζουν καθόλου στον πατέρα τους, προς το πάρον τουλάχιστον και ευτυχώς για εκείνα.

Τους διάφορους επώνυμους στην Μυκονο, άντε να τους ανεχτώ.

Τους μαϊντανούς όμως που βγαίνουν σε μια κάμερα και λένε τα δικά τους (πχ. Κολέτσα:"είμαι μόνη και έχω έρθει με τον στυλίστα μου.", την Ιακωβίδου δεν την σχολιάζω καν, είναι σαν την μπύρα μύθος, υπάρχει παντού, αν και σε συγκινημένη εκδοχή δεν την είχα ξαναδεί και ντυμένη επίσης) δεν μπορώ να τους καταπιώ με τίποτα. Μου έπεσε και λίγο βαρύ το αρνί (11 κιλά αγάπη μου) τι να κάνω;

Θα συμφωνήσω όμως με τον Τρύφωνα Σαμαρά στο ότι το νησί θέλει ατημέλητο λουκ.

Γιατί εδώ ο κόσμος χανέται κύριε Σαμαρά οι τρίχες μας μάραναν.