Έτσι μου ήρθε

Τύποι blogger:

1- Ο σοβαρός: διαβάζει τα πάντα και έπειτα κάνει την κριτική του. (Στο όνομα της σοβαρής δημοσιογραφίας πάντα)

Μεγάλε σόρρυ κιόλας, αλλά παίρνω εφημερίδα. Και γενικά, μην προσπαθείς να "μιμηθείς". Κάντο μόνο σου. Άλλωστε, ποιός σου είπε, ότι στις στροφές πιάνει πάντα το χειρόφρενο;

2- Ο διασκεδαστής: καυστικός (που το λατρεύω) με τα τεκτενόμενα γύρω του. Αλλά θυμίζει Λαζόπουλο και μεταξύ μας, προτιμώ τον αυθεντικό Λάκη.

Το έχεις με τη σάτυρα. Δεν διαφωνώ. Αλλά βρες κάτι πρωτότυπο, τη Ρούλα πολύ τη φάγαμε στη μάπα.

3- Ο λογοτέχνης: Συγγραφικό πνεύμα. Και οικονομικό. Μην αγοράζεις, εδώ τα έχουμε όλα.

Μαζί σου. Το' χεις, δεν το' χεις, εγώ δηλώνω ψαγμένος (διαβάζω τα πάντα για να κοκορέυομαι μετά). Αλλά θα γράψεις τίποτα καινούριο ή θα νομίζω ότι κάνω επάναληψη για τηλεπαιχνίδι;

4- Ο κλαψομούνης : Προσωπικά δράματα και πάθη. Τύφλα να΄χει ο Ξανθόπουλος και η Βούρτση.

Δεν έχει σημασία τι λες, αλλά πως. Εσύ παιδί μου είσαι drama queen. Χαραμίζεσαι. Πήγαινε σε reality ή στο Hollywood. Καριέρα σίγουρη. Ενώ εδώ...σε κράζει η κάθε Κατίνα.

5- Ο ακομπλεξάριστος: Γράφεις ό,τι να' ναι και όποτε να΄ναι. Αναλόγως το πλευρό που ξύπνησες και τη διάθεση σου.

Μαγκιά σου. Δεν έχω κάτι άλλο να πω. Και αν δεν υπάρχει ίχνος σοβαρότητας σε αυτά που γράφεις, πάλι μαζί σου. Άλλωστε η ίδια η ζωή αστεί0 είναι.

ΥΓ. Δεν εξαιρώ εαυτόν από τις κατηγορίες. Μάλλον ανήκω σε αρκετές. Αλλά σημασία έχει το κίνητρο. Επειδή πολλά διαβάζω, πολλά ακούω και τίποτα δεν βλέπω... Δεν κάνουμε κίνημα, δεν κάνουμε επανάσταση. Το μακρύ μας και το κοντό μας γράφουμε, αλλά γουστάρουμε... και τότε βγαίνει καλό. Τότε βγαίνει εμείς.

Τρόποι αντιμετώπισης του ροχαλητού

1- Αν ροχαλίζει ο μπαμπάς, η μαμά, ο αδερφός ή η αδερφή.

Τρόπος αντιμετώπισης: κλωτσάς ή τους σκουντάς. Αν δεν πιάσει, απλά πας και κοιμάσαι στον καναπέ.

2- Αν ροχαλίζει ο γκόμενος ή η γκόμενα.

Τρόπος αντιμετώπισης: φεύγεις την σωστή στιγμή. Μόλις τον/την έχει πάρει ο ύπνος. Αθόρυβα να μην σε καταλάβει. Αν ήταν καλός/ή του αφήνεις το τηλέφωνο σου. Πας και κοιμάσαι ήσυχα στο κρεβατάκι σου.

3- Αν ροχαλίζει ο σκύλος σας.

Τρόπος αντιμετώπισης: δεν τον κλωτσάς γιατί ή θα σε δαγκώσει ή θα αλλάξει θέση και θα πιάσει περισσότερο χώρο στο κρεβάτι. Να πας στον καναπέ δεν παίζει, αφού το πιστό τετράποδο θα έρθει μαζί σου. Άρα η λύση είναι μία. Όχι δεν σκοτώνεις το σκυλο, παίρνεις ωτοασπίδες. Πώς θα ακούς το ξυπνητήρι για να πας στη δουλεία;

Αααα, όλα τα μεγάλα σχέδια, ενέχουν ένα μικρό ρίσκο. Το ερώτημα είναι: το παίρνεις;

Πηδήματα για επιτυχημένο μπλογκ

Πήδ(β)ημα 1: Να έχεις μια ανησυχία, μια κατάθλιψη. Να κλαίγεσαι ρε παιδί μου, πως το λένε.

Βαθμός επισκεψιμότητας στο μπλογκ: μεγάλος στην αρχή. Κάθε πικραμένος θα πάθει ταύτιση. Τη μιζέρια όμως πολλοί αγάπησαν, το μίζερο ουδείς. Βρες και μια άλλη ζωή, γιατί τα 15 λεπτά δόξας σου, πέρασαν.

Πήδ(β)ημα 2: Να κράζεις τους πάντες και τα πάντα. Όχι από άποψη, ούτε με επιχειρημάτα. Αν είναι να το κάνεις, να το κάνεις σωστά. Έτσι, χωρίς λόγο, γιατί μπορείς.

Βαθμός επισκεψιμότητας: μέτριος. Και αν έρχονται, θα έρχονται να σε κράζουν. Γιατί; Χωρίς λόγο, γιατί μπορούν. Νόμιζες είσαι ο μόνος;

Πήδ(β) ημα 3: Να το παίζεις διανοούμενος. Μην με ρωτάς πως γίνεται. Μπλογκερ είμαι, όχι θεός.

Βαθμός επισκεψιμότητας: μεγάλος. Θα έρχονται όλοι. Και αν δεν καταλαβαίνεις τι σχολίαζουν, δες το σαν ισοπαλία. Ούτε εκείνοι καταλαβαίνουν τι γράφεις, αλλά είναι της κουλτούρας, όπως εσύ.

Πήδ(β)ημα 4: Να είσαι δήθεν. Έλα που δεν μπορείς. Φόρα το κοστουμάκι σου όπως πάντα.

Βαθμός επισκεψιμότητας: κοσμοσυρροή σου λέω. Απλά σκέψου από που πήρες το κοστούμι και πόσοι ψωνίζουν στο ίδιο μαγαζί.

Πήδ(β)ημα 5: Να γράφεται ότι θέλετε, όπως θέλετε και όποτε θέλετε. Με άποψη, τη δική σας.

Βαθμός επισκεψιμότητας: εξαρτάται. Μπορεί να πιάσει, μπορεί και όχι. Εξάλλου όλοι οι μεγάλοι μετά θάνατον αναγνωρίστηκαν. Το θετικό είναι ότι είστε αυθεντικοί. Αρκεί να παραμείνετε.

[Με αφορμή μια συζήτηση με τον Mr. Wrong guy και γιατί καιρό τώρα, βλέπω κουλαμάρες και δεν κρατιόμουν η έρμη η Κατίνα.]

Αντοχέσεις

Υπάρχουν κάποιοι και κάποιες με τρελλά εισοδήματα, της τάξης ας πούμε πάνω απο 250.000 ευρω το χρόνο. Με σκάφη, σπίτια, κλπ.
Πολλές γυναίκες θα επέλεγαν για "σύντροφο" εναν τέτοιο πλούσιο.
Πολλοί άντρες επίσης θα έκαναν κάποια σχέση.
Ο λόγος προφανής : "Λεφτά αισθήματα"

Πόσες γυναίκες στις 100 θα άντεχαν να μείνουν σε αυτη την σχέση ή γάμο ;

Πόσοι άντρες στους 100 θα άντεχαν ;

Γιατι νομίζω οτι οι γυναίκες "αντέχουν" περισσότερο ;

Συμβουλές για καλό σεξ

1- Πατροπαράδοτα στο κρεβάτι.

Ελάχιστες δυσκολίες.

Απόλαυση από μικρή εώς μεγάλη, ανάλογα με τον παρτενέρ.

2- Σε περίεργα μέρη και με το μότο : παντού και πάντα.

Αρκετές δυσκολίες.

Απόλαυση, μεγάλη, λόγω αδρεναλίνης.

3- Σε ένα φτηνό ξενοδοχείο να τρυπώσουμε.

Δυσκολίες μηδαμηνές.

Απόλαυση μεγάλη, ειδικά αν κυκλοφορήσει σε βιντεάκι στο διαδίκτυο.

4- Στο σπίτι του/της, παρουσία των γονέων.

Δυσκολίες τεράστιες.

Απόλαυση μέγιστη, αν δεν σας πιάσουν στα πράσα και μείνετε με το π---ί στο χέρι.

5- Κάντο μόνος σου.( αν δεν πιάσει κάποια από τις προηγούμενες)

Έλα μην ντρέπεσαι. Ο καθείς όπως βολεύεται.

Τρόποι να αποφύγεις έναν άντρα

1- Αντρας: Κούκλα μου που ήσουν όλη τη ζωή μου;;;
Γυναίκα: Κρυβόμουν από εσένα...

2-Αντρας: Είμαι φωτογράφος. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου!
Γυναίκα: Είμαι πλαστική χειρουργός. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου.

3-Αντρας: Καλησπέρα. Δεν είχαμε βγει ραντεβού μια φορά; Ή μήπως δύο;
Γυναίκα: Μάλλον μία φορά. Δεν κάνω ποτέ το ίδιο λάθος δύο φορές

4-Αντρας: Θα ήθελες να βρεθούμε αυτό το Σάββατο;
Γυναίκα: Λυπάμαι. Θα έχω πονοκέφαλο αυτό το Σαββατοκύριακο.

5-Αντρας: Βλέποντας το πρόσωπό σου, πρέπει να γυρίζουν πολλά κεφάλια!!
Γυναίκα: Και βλέποντας το δικό σου, πρέπει να γυρίζουν αρκετά στομάχια!

6-Αντρας: Έλα, μην είσαι ντροπαλή, ζήτα μου να βγούμε!
Γυναίκα: Βεβαίως, βγες έξω.

7-Αντρας: Πιστεύω ότι θα μπορούσα να σε κάνω πολύ ευτυχισμένη...
Γυναίκα: Γιατί; Φεύγεις;

8-Αντρας: Τι θα απαντούσες αν σου ζητούσα να με παντρευτείς;
Γυναίκα: Τίποτα. Δεν μπορώ να μιλάω και να γελάω ταυτόχρονα.

9-Αντρας: Μπορώ να έχω το ονοματάκι σου;
Γυναίκα: Γιατί, δεν έχεις δικό σου;

10-Αντρας: Θέλεις να πάμε να δούμε μια ταινία;
Γυναίκα: Όχι, την έχω δει.

11-Αντρας: Νομίζω ότι κάπου σε έχω ξαναδεί!
Γυναίκα: Όντως. Γι' αυτό το λόγο δεν έχω ξαναπάει εκεί.

12-Αντρας: Η θέση δίπλα σου είναι άδεια;
Γυναίκα: Ναι, και θα είναι και η δικιά μου αν καθίσεις.

13-Αντρας: Η θέση δίπλα μου είναι άδεια και αν τρέξεις θα την προλάβεις.
Γυναίκα: Κάπως έτσι χάνονται τα μετάλλια.

14-Α ντρας: Το κορμί σου είναι σαν ναός!
Γυναίκα: Λυπάμαι, δεν έχω λειτουργία σήμερα.

15-Αντρας: Αν μπορούσα να σε δω γυμνή, θα μπορούσα να πεθάνω ευτυχισμένος.
Γυναίκα: Αν σε έβλεπα γυμνό, θα πέθαινα και εγώ.... από τα γέλια!

[Απευθύνονται σε γυναίκες με ανάγκη να διασκεδάσουν και άντρες με χιούμορ. Δεν είναι δικές μου. Εγώ έχω πει μόνο την 13. χαχα.Τις άλλες μου τις έστειλε με mail ο παπαστρουμφ.]

Απιστίες

Μετά από 25 χρόνια γάμου, ανακαλύπτετε πως ο άντρας σας, σας απατά τα τελευταία 3 χρόνια. Πώς αντιδράτε;

Αντίδραση 1 ή Η εκδικητική : Αναθεματίζετε που αφήσατε τόσο καιρό τόσες ευκαιρίες να πάνε χαμένες και ψάχνετε την μνήμη του κινητού σας, μήπως και βρείτε το τηλέφωνο του Σταύρου, του δίμετρου γυμναστή, που προσφέρθηκε να σας γυμνάσει προσωπικά.
( Είστε σε καλό δρόμο)

Αντίδραση 2 ή Η κλασική σύζυγος: Ψάχνετε τρόπους να αναθερμάνετε το πάθος στη σχέση σας.
(Γλυκιά μου 3 χρόνια σβηστό, ο μόνος τρόπος για να ανάψει, είναι να περιχύσεις με βενζίνη το κρεβάτι, να ανάψεις ένα σπίρτο και να το πετάξεις πάνω του.)

Tip: Εάν ο συζύγος σου είναι πάνω στο κρεβάτι έχει 100% επιτυχία η προσπάθεια.

Αντίδραση 3 ή Το θύμα: Προσπαθείτε να βρείτε τι έφταιξε και που κάνατε το λάθος. Καταλήγετε στο συμπέρασμα, πως είσασταν μια άθλια σύζυγος και γυναίκα και του δίνετε δίκιο.
(Ανίατη περίπτωση, καθώς once a victim, always a victim.)

Αντίδραση 4 ή Η σκύλα: Σας ανεβαίνει το αίμα στο κεφάλι, αλλά παραμένετε ψύχραιμη. Προσλαμβάνετε ιδιωτικό αστυνομικό για να έχετε πειστήρια της μοιχείας, του ζητάτε διαζύγιο και του παίρνετε τα σώβρακα.
(Άξια. Εάν συνδυαστεί και με την αντίδραση 1, τρώτε τα λεφτά με τον Σταύρο, τον γυμναστή και τους φίλους του.)