ΠΡΙΝ ΚΑΙ ΜΕΤΑ....

Τι λέει ένας άντρας πριν τον γάμο..

Για την αγάπη:
"Δεν πίστευα οτι θα ένιωθα έτσι ποτέ..Σε αγαπώ.."

Για την διασκέδαση:
"Εισαι απίστευτη..περνάω τέλεια μαζί σου..."

Για το σεξ:
"Μωρό μου είσαι κούκλα..Σε θέλω σαν τρελός...Συνέχεια!!"

Τι λέει μια γυναίκα πριν τον γάμο:

Για την αγάπη:
"Αχχ!!Μωρακι μου,σ'αγαπω,σ'αγαπω!!!Για πάντα!!"

Για την διασκέδαση:
"Αχ,τι καλα που περνάμε τα δυό μας ε???"

Για το σεξ:
"Εισαι ο καλύτερος...!!"

Τι λέει ενας άντρας μετά τον γάμο:

Για την αγάπη:
"Τι μαγείρεψες σήμερα?"

Για τη διασκέδαση:
"Θα βγω..Γιατι δεν σιδέρωσες το πουκάμισο?"

Για το σεξ:
"Θες να το κάνουμε σήμερα?"

Τι λέει μια γυναίκα μετά τον γάμο:

Για την αγάπη:
"Παράτα με,κουλά τα έχεις?"

Για την διασκέδαση:
"Παλι θα βγεις?"

Για το σεξ:
"Εχω πονοκέφαλο..."

Τελικά,ο γάμος σκοτώνει τον έρωτα,ή τον σκοτώνουμε εμείς πριν τον γάμο????

Αγαπημένε μου Άγιε Βασίλη

Τι ζητάει ένας άντρας που σέβεται τον εαυτό του από το 2008:

1- Η μέρα να αποκτήσε 30 ώρες, για να προλαβαίνει τις 3 δουλειές, για να κοιμηθεί, να συντηρεί την Τούλα, να την βγάζει για ποτάκι και να κάνει και σεξ μαζί της.

2- Να μην ακριβύνουν τα σουβλάκια, για να έχει όρεξη για σεξ.

3- Να μπορεί να ρεύεται άφοβα και άνετα ενώ βλέπει μπάλα, για να μην του κρατήσει μούτρα η Τούλα και δεν κάνουν σεξ.

4- Να μην του τα πρήζει ηΤούλα, επειδή βλέπει μπάλα, για να έχει όρεξη να κάνει μετά σεξ μαζί της.

5- Να μην αρέσει στην Τούλα το σεξ με τον Άγιο Βασίλη, γιατί που να βρεις Τούλα μετά.

Αγαπημένε μου Άγιε Βασίλη

Τι ζητάει μια γυναίκα, που σέβεται τον εαυτό της από το 2008:

1- Η μέρα να αποκτήσει 30 ώρες, για να προλαβαίνει τη δουλειά, τον ύπνο, το ποτάκι και να δείχνει πάντα φρέσκια και λαμπερή.

2- Να μην παχαίνουν τα σουβλάκια.

3- Να αδυνατίζουν οι βότκες και οι τεκίλες.

4- Να καταργηθεί το ποδόσφαιρο.

5- Να κάνει σεξ με τον Άγιο Βασίλη.

Ιστορίες οικογενειακής τρέλας

Νομίζω πως η οικογένεια μου δεν είναι νορμάλ. Για πολλούς λόγους:

1- Στο βραδινό τραπέζι δεν συζητάμε για την μέρα μας, αλλά για την καημένη την Μυρτώ (βλ. σαπουνόπερα "Έρωτας") που 2 σεζόν τώρα, ακόμα δεν βρήκε την ευτυχία.

Το ότι το ζούμε, είναι πιο ανησυχητικό, από το ότι το συζητάμε.

2- Η μάνα μου δεν με ρωτάει "τι κάνεις παιδί μου;", αλλά "ποιόν έφαγες σήμερα;"(βλ.blogoφονίες)

Αχ αυτές οι μανούλες, ζουν το άγχος των παιδιών.....

3- Όταν παίζουμε μπιρίμπα φωνάζουμε με τέτοια ένταση, που οι γείτονες νομίζουν ότι σφαζόμαστε.

Αφού δεν φώναξε κανείς αστυνομία πάλι καλά.

4- Ποτίζουμε ουίσκι το σκύλο.

Ευτυχώς πίνει και καφέ, οπότε δεν έχουμε πρόβλημα αν σουρώσει.

[Τα παραπάνω ουδεμία σχέση έχουν με τη φαντασία και ο σκύλος παραμένει μεθυσμένος.]

Γυναικες....πφφ...

Ως γνωστόν ασχολούμαι πολύ με τις σχέσεις των δύο φύλων,όχι οτι θα βγάλω άκρη ποτέ...Αυτό που με απασχολεί τελευταία είναι τι στο καλό θελουμε εμεις τα κοριτσάκια και γιατί δεν ικανοποιούμαστε με τίποτα...Π.χ:

Διάλογοι:

1.Ειλικρίνεια

Γυναίκα: Αγάπη μου πάχυνα?
Αντρας:Οχι μωρό μου,κούκλα είσαι..
Γυναίκα:Μα όχι,έγινα σαν βόδι,έκανα κώλο,μπούτια,πώπω...χάλια...
Αντρας:Οχι ρε μωράκι μου,είσαι πιο ωραία από ποτέ..
Γυναίκα:Μην επιμένεις...Πάχυνα...
Αντρας:Ε,καλα...Μπορεί να πήρες κανένα κιλάκι..σιγά...
Γυναικα:ΤΙΙΙΙΙ???Με θεωρεις χοντρη?τέρας?γουρουνα?...
(και εδω μπαίνουν τα κλαμματα....)

2.Εμπιστοσύνη

Γυναικα:Μωρό μου αυτο που εχω παρατηρησει ειναι οτι η σχέση μας βασίζεται στην εμπιστοσύνη..Δεν τις μπορώ τις γυναικείες κατινιές με τίποτα...
Αντρας:Εχεις δίκιο μωρό μου,ειμαι πολύ τυχερος...Α,μολις με πήρε ο Γιώργος να πάμε για ποτάκι...
Γυναικα:(αρχιζει να τα παιρνει διακριτικα...)Ελα ρε μωράκι,που θα πας τετοια ώρα..κάτσε εδώ..
Αντρας:Ελα ρε αγάπη μου,δεν θα αργήσω..Θα πάμε με τα παιδια από τη δουλειά..
Γυναικα:(αρχίζει να αφινιαζει..)Α,θα είναι και η Μαρία εκεί?Αυτή με τα μεγάλα βυζια?
Αντρας:Τι λες μωρέ?Και που να ξέρω...
Γυναίκα:(έξαλλη..)Ναι,δεν ξέρεις,βέβαια...Μηπως την εχεις πάρει κιολας?....Δεν μ'αγαπααααας...(και πάλι κλαμματα...)

3.Αγάπη

Γυναίκα:Μωρό μου μ'αγαπάς?
Αντρας:Βεβαια μωρό μου...
Γυναικα:Ναι αλλά δεν μου το λες...
Αντρας:Τωρα δεν στο ειπα αγάπη μου?
Γυναικα:Σε ρωτησα..Αν δεν σε ρωτούσα?
Αντρας:Μα σ'αγαπάω ρε ψυχή μου..
Γυναικα:Οχι δεν μ'αγαπααααααας.....(και πάλι κλάμματα...)

Έτσι μου ήρθε

Τύποι blogger:

1- Ο σοβαρός: διαβάζει τα πάντα και έπειτα κάνει την κριτική του. (Στο όνομα της σοβαρής δημοσιογραφίας πάντα)

Μεγάλε σόρρυ κιόλας, αλλά παίρνω εφημερίδα. Και γενικά, μην προσπαθείς να "μιμηθείς". Κάντο μόνο σου. Άλλωστε, ποιός σου είπε, ότι στις στροφές πιάνει πάντα το χειρόφρενο;

2- Ο διασκεδαστής: καυστικός (που το λατρεύω) με τα τεκτενόμενα γύρω του. Αλλά θυμίζει Λαζόπουλο και μεταξύ μας, προτιμώ τον αυθεντικό Λάκη.

Το έχεις με τη σάτυρα. Δεν διαφωνώ. Αλλά βρες κάτι πρωτότυπο, τη Ρούλα πολύ τη φάγαμε στη μάπα.

3- Ο λογοτέχνης: Συγγραφικό πνεύμα. Και οικονομικό. Μην αγοράζεις, εδώ τα έχουμε όλα.

Μαζί σου. Το' χεις, δεν το' χεις, εγώ δηλώνω ψαγμένος (διαβάζω τα πάντα για να κοκορέυομαι μετά). Αλλά θα γράψεις τίποτα καινούριο ή θα νομίζω ότι κάνω επάναληψη για τηλεπαιχνίδι;

4- Ο κλαψομούνης : Προσωπικά δράματα και πάθη. Τύφλα να΄χει ο Ξανθόπουλος και η Βούρτση.

Δεν έχει σημασία τι λες, αλλά πως. Εσύ παιδί μου είσαι drama queen. Χαραμίζεσαι. Πήγαινε σε reality ή στο Hollywood. Καριέρα σίγουρη. Ενώ εδώ...σε κράζει η κάθε Κατίνα.

5- Ο ακομπλεξάριστος: Γράφεις ό,τι να' ναι και όποτε να΄ναι. Αναλόγως το πλευρό που ξύπνησες και τη διάθεση σου.

Μαγκιά σου. Δεν έχω κάτι άλλο να πω. Και αν δεν υπάρχει ίχνος σοβαρότητας σε αυτά που γράφεις, πάλι μαζί σου. Άλλωστε η ίδια η ζωή αστεί0 είναι.

ΥΓ. Δεν εξαιρώ εαυτόν από τις κατηγορίες. Μάλλον ανήκω σε αρκετές. Αλλά σημασία έχει το κίνητρο. Επειδή πολλά διαβάζω, πολλά ακούω και τίποτα δεν βλέπω... Δεν κάνουμε κίνημα, δεν κάνουμε επανάσταση. Το μακρύ μας και το κοντό μας γράφουμε, αλλά γουστάρουμε... και τότε βγαίνει καλό. Τότε βγαίνει εμείς.

Τρόποι αντιμετώπισης του ροχαλητού

1- Αν ροχαλίζει ο μπαμπάς, η μαμά, ο αδερφός ή η αδερφή.

Τρόπος αντιμετώπισης: κλωτσάς ή τους σκουντάς. Αν δεν πιάσει, απλά πας και κοιμάσαι στον καναπέ.

2- Αν ροχαλίζει ο γκόμενος ή η γκόμενα.

Τρόπος αντιμετώπισης: φεύγεις την σωστή στιγμή. Μόλις τον/την έχει πάρει ο ύπνος. Αθόρυβα να μην σε καταλάβει. Αν ήταν καλός/ή του αφήνεις το τηλέφωνο σου. Πας και κοιμάσαι ήσυχα στο κρεβατάκι σου.

3- Αν ροχαλίζει ο σκύλος σας.

Τρόπος αντιμετώπισης: δεν τον κλωτσάς γιατί ή θα σε δαγκώσει ή θα αλλάξει θέση και θα πιάσει περισσότερο χώρο στο κρεβάτι. Να πας στον καναπέ δεν παίζει, αφού το πιστό τετράποδο θα έρθει μαζί σου. Άρα η λύση είναι μία. Όχι δεν σκοτώνεις το σκυλο, παίρνεις ωτοασπίδες. Πώς θα ακούς το ξυπνητήρι για να πας στη δουλεία;

Αααα, όλα τα μεγάλα σχέδια, ενέχουν ένα μικρό ρίσκο. Το ερώτημα είναι: το παίρνεις;